Tengo miedo.
Es que a metros de mi trabajo hay un kiosko (o quiosko) cuyo stock está comprendido por: 1 lata de Cherry Coke, 1 lata de Tab, 3 chicles Jirafa.
22/12/08
5/12/08
El pastrami ha dado unos índices elevadísimos sobre la carga froggeana. Por qué el vals no se baila como antes?
Qué diría Gardel sobre los floggers?
Juan Carlos Espertutti comía su chicle favorito en la parada del 161 en Liniers. De fondo se escuchaba el recital de Luis Miguel (sí, esta historia es de hace poco). En eso viene una foca con un sticker que indica que es el nuevo móvil de la línea. Juan Carlos se sube al mismo y emprende viaje. Le comparte medio sanguche de esperanza y charlan sobre la lealtad peronista, sobre los viejos tiempos y como pasan las temporadas de Tinelli. Son dos tipos que se entienden mucho. Por eso la foca se desvía y en vez de ir a parar a Plaza Italia lo lleva a "Los jardines de Babilonia". Estuvieron meta y ponga como 3 o 4 horas. Después de eso, se dieron cuenta que estaban sin puchos. Y ambos, fumadores empedernidos, no podían darse el lujo de haber terminado un "ato sesual" y no tener Bicarbonato de Sodio en sus pulmones.
Así que JC (ya es nuestro amigo) se subió de nuevo en la foca. Pagó el turno y emprendieron viaje a la estación de servicio más cercana. Compraron 3 cartones de Charlboro Sai. Y los fumaron al lado de la autopista, contentos de que habían encontrado al amor de sus vidas.
Al otro día JC se encontró con una nota que decía:
Qué diría Gardel sobre los floggers?
Juan Carlos Espertutti comía su chicle favorito en la parada del 161 en Liniers. De fondo se escuchaba el recital de Luis Miguel (sí, esta historia es de hace poco). En eso viene una foca con un sticker que indica que es el nuevo móvil de la línea. Juan Carlos se sube al mismo y emprende viaje. Le comparte medio sanguche de esperanza y charlan sobre la lealtad peronista, sobre los viejos tiempos y como pasan las temporadas de Tinelli. Son dos tipos que se entienden mucho. Por eso la foca se desvía y en vez de ir a parar a Plaza Italia lo lleva a "Los jardines de Babilonia". Estuvieron meta y ponga como 3 o 4 horas. Después de eso, se dieron cuenta que estaban sin puchos. Y ambos, fumadores empedernidos, no podían darse el lujo de haber terminado un "ato sesual" y no tener Bicarbonato de Sodio en sus pulmones.
Así que JC (ya es nuestro amigo) se subió de nuevo en la foca. Pagó el turno y emprendieron viaje a la estación de servicio más cercana. Compraron 3 cartones de Charlboro Sai. Y los fumaron al lado de la autopista, contentos de que habían encontrado al amor de sus vidas.
Al otro día JC se encontró con una nota que decía:
Gato, te cabió el dedo en la cola, me fuí para siempre.
Ah, no soy una foca Antrofílica. Pero lo de ayer se lo atribuyo al líquido de frenos
que me tomé en la terminal.
Chau Gil
La foca
16/10/08
Hola.
Tengo una cartera en la cabeza mientras Domingol me patea diciendo "me mirás?". Ella está mirando "Brazil's next top model".
Eli es la next top model de Martungalvia y de la provincia a Chachachicha!
Eli es la next top model de Martungalvia y de la provincia a Chachachicha!
2/10/08
4/9/08
Me falta una sola figu, ma
Como había pedido antes, necesitaba una visita de Oceanía y una de Africa. De Oceanía ahora ya tengo... Alguien que me ayude con lo que me falte. Y prometo subir más cosas. Lo que pasa es que me estoy dejando la barba para subir los índices de ccuuuciok, que me harán escribir más y mejor. Además menos éxito tuve con "El texto más largo de tu vida".
Malísimo.
Malísimo.
27/8/08
26/8/08
TEG Bloguero
Urgente necesito que si alguno de los lectores asiduos tiene un pariente en alguno de estos dos continentes, le diga que entre acá. Sólo me falta gente de esos dos continentes para que mi mensaje haya dado una vuelta al mundo.
20/8/08
EL TEXTO MÁS LARGO DE TU VIDA (PARTE 1)
FESTEJANDO EL POST Nº 100 LARGO ESTO, UN INICIO DE ALGO, QUE TARDO MAS DE UN MES Y VAMOS A VER DONDE CARAJO TERMINA. SALUD.
A QUE NO LO TERMINAS DE LEER. MIRA QUE DESPUÉS TE TOMO UN EXAMEN. COMO ESTOY EN BUENO TE LO HAGO MULTIPLE CHOICE. PERO COMO ESTOY EN GARCA VAN A HABER MUCHAS DE ESAS QUE DICEN "TODAS SON CORRECTAS" "TODAS SON INCORRECTAS" "A, B, C Y D", "A X X2 P3 HUNDIDO".
AHI EMPIEZA.
PREPARATE
PREPARATA.
Pizzaiola. ¿Porque no dicen "a la pizza? Ah, porque tiene aceitunas negras. Ah, menos mal. No, porque no entendía. ¿El menú lo tengo al revés? NOOOOO, es que yo tengo ese problemita, ¿viste? que el ojo no me hace ese efecto reflex, entonces ponele, a vos te veo en el techo y al ventilador en el piso. ¿Sabés el julepe que me pego todas las mañanas? Pienso que me achuro las patas. Sí, terrible. Mabel siempre me caga a pedos. Como ese día que le puse los dados a la Citroneta. Para alquilar balcones, no sabés.
Dos, si, dos papas plante en el campo de Corrientes. Sabés que después de escribir no puedo repetir una puta cosa de las que puse, porque no me acuerdo un carajo, porque me pongo a escribir así todo sin parar y no corrijo un carajo y tampoco puedo llegar a pensar lo que pongo, es como que se me decanta todo. Ah, me acordé de la vez que ví a un flaco poniendo mayonesa en esas cosas que te tiran mayonesa justamente, un asco, nunca viste tanta mayonesa en tu vida. A menos que seas Juan Carlos Helmanns. A mi me dijeron que a la mayonesa la hacen con grasa de ballena. De posta. Pero no de esa ballena tipo "Güili", sino de la asesina esa que es mala. Sí, de esa de mundo marino, pero con la cara de Jack Nicholson al final de "El Resplandor". Sí, pero sin el hacha. Porque las ballenas no pueden agarrar hachas, porque no tienen mano prensil. Y además son cortas sus aletitas. Ay, me enternecí. Sí, muy chuchi. Ay. Sí.
Mañana lo sigo.
No, lo sigo 3 días después porque se me canta. Acabo de comer dulce de batata con cacao. ¿Por qué cacao? ¿Por qué me putearon en guaraní en el colectivo? ¿Por qué me molesta comer pizza entre 3? Vamos a buscar el auto a burbujas. Bueno, voy.
Ahí volví. Y la palangana sale lo mismo que la chula trula mula canula. Sí, repunto el trueque y la magnolia de Tita no sale amarilla ni mugrienta ni batateitor, sino que es un felino más acorde a lo que nosotros estamos acostumbrados y después el bloqueo continental a tu ropero no será efectivo a cambio de una Visa gold para Martungalvia.
Ponete para la foto, dale, ponete, que la pongo en la cosa esa que tarda como 10 minutos en sacar la foto, pone cara de feliz, dale, así, así. No, no mostrés los dientes porque los tenes marrone, sí, sin "s", marrone. Como Pepitito. 1.80 mido según el pasaporte. Sí, 1.80, como los héroes de la historia: Jiman, Espaiderman, Roland Barthes y Miq Yabuer.
En la vista previa no parece tan largo lo que estoy escribiendo, así que voy a tener que seguir tipeando como un burro del Donkey Kong Country. Que no se si tenía un country o vivía en un barrio privado. Uh, mató el chiste en 5 minutos.
Escuché la palabra tiramisú. Ah, te aviso que esto es de otro día. Sí, ayer la dejé inconclusa. Che, no pinta el revival ni a palos, pero bueh, hay que dejar que uno vea la caperuza y la merluza y se quiera matar. Sí, de posta. Mañana rindo, mañana me levanto temprano, mañana Peronisteo, mañana guiono, mañana flyereo y pasado Museo.
No el de historia, no el del mondongo. Sí el de la peperucha y la Titirituá. ¿Sabés que a pocas cuadras de mi trabajo hay un local donde los números que sacas para hacer cola tienen reverso metalizado? Bueno, ahora lo sabés. Si uno tuviera que esperar para una orgía loca, ¿estaría haciendo una cola para hacer una cola?
Me parece que no va a ser el texto más largo de tu vida, sino uno así como bien largo. Igualmente no lo vas a terminar de leer, porque uno al ver un choclo/ladrillo de texto se desesperanza, se exaspera y se clava un cuarto de súper sambayón y crema americana.
Vuelvo a repetirlo. No va a ser el más largo, porque digamos que ya hace 2 semanas que lo empecé y me da una soberana paja seguir alargándolo aún más, y encima te tengo que tomar prueba después.
No pudo grabar la preliminar cosa de la vida. Tengo Marroc en la cama y mi vieja piensa que es un polvo o algo así.
Igualmente vamos a analizar la intrinsecuidad de la pasta asciutta o como se escriba, de la pomarola, de la morcilla vasca, de la vascongada, de CONAPROLE, de otras cosas como las islas del Pacífico, pero con menos agua y con más color abundante fucsia. Ah, porque no les conté. No veo todo los colores, es decir, cuando la gente dice "Seeee boloh, eso es salmón", yo veo rosa. Y gracias que veo eso. Porque mi tataratatara abuelo inventó la salsa tártara y por eso perdió el sentido de la vista. Sólo veía en color violaceo amarillento. Como un clip de Bandana, o algo por el estilo.
No me suben la última nota del anteúltimo cuatrimestre, te queré morí.
Otro día sigo.
Encima que me da pena subirlo ahora. O sea es realmente largo, es un trabajo de días. Encima como es el número 100 lo quiero así con moño, con olor a cacao y a cacacuca. Y hace como 2 semanas que no subo nada y la muchedumbre (seguramente integrada por una mayoría gorilona) se empieza a amuchar, a agarrar hojas grandes y palos para hacer carteles que dicen: "Subí algo al bloc, la de tu hermana en tanga", "Loco, dame una más, te juro que es la última que te pido, corto cuando quiero" y otras paparruchadas por el estilo. Me persiguen a lo película de Frankestein, pero a mí el fuego no me da miedo, me da calorcito nomás. Que encima, para esta "ola" de frío, me viene joya never taxi.
¿Algún día alguien me pagará por esto? ¿Haré una compilación? Se podría ver la evolución de quien les habla en cuanto a la redacción. ¿Evo? No, "Invo". O algo por el estilo. Encima ahora la pancarta está más cara que la tarta, la mandragora más puta que la cabra, Ana más macarra Dan Aykayd. Sa. Sabaria. Sabarata. Sábata.
En un rato vuelvo. A la charla conmigo mismo. Porque nadie me lee. Capaz que vuelvo "Emo". Palabras nuevas del orto.
Acabo de pegarle una "corregida express". Con chiste incluido. El chiste de "hacer cola para hacer cola" que tipo gracioso. Guardo y vuelvo más tarde, ma.
A QUE NO LO TERMINAS DE LEER. MIRA QUE DESPUÉS TE TOMO UN EXAMEN. COMO ESTOY EN BUENO TE LO HAGO MULTIPLE CHOICE. PERO COMO ESTOY EN GARCA VAN A HABER MUCHAS DE ESAS QUE DICEN "TODAS SON CORRECTAS" "TODAS SON INCORRECTAS" "A, B, C Y D", "A X X2 P3 HUNDIDO".
AHI EMPIEZA.
PREPARATE
PREPARATA.
Pizzaiola. ¿Porque no dicen "a la pizza? Ah, porque tiene aceitunas negras. Ah, menos mal. No, porque no entendía. ¿El menú lo tengo al revés? NOOOOO, es que yo tengo ese problemita, ¿viste? que el ojo no me hace ese efecto reflex, entonces ponele, a vos te veo en el techo y al ventilador en el piso. ¿Sabés el julepe que me pego todas las mañanas? Pienso que me achuro las patas. Sí, terrible. Mabel siempre me caga a pedos. Como ese día que le puse los dados a la Citroneta. Para alquilar balcones, no sabés.
Dos, si, dos papas plante en el campo de Corrientes. Sabés que después de escribir no puedo repetir una puta cosa de las que puse, porque no me acuerdo un carajo, porque me pongo a escribir así todo sin parar y no corrijo un carajo y tampoco puedo llegar a pensar lo que pongo, es como que se me decanta todo. Ah, me acordé de la vez que ví a un flaco poniendo mayonesa en esas cosas que te tiran mayonesa justamente, un asco, nunca viste tanta mayonesa en tu vida. A menos que seas Juan Carlos Helmanns. A mi me dijeron que a la mayonesa la hacen con grasa de ballena. De posta. Pero no de esa ballena tipo "Güili", sino de la asesina esa que es mala. Sí, de esa de mundo marino, pero con la cara de Jack Nicholson al final de "El Resplandor". Sí, pero sin el hacha. Porque las ballenas no pueden agarrar hachas, porque no tienen mano prensil. Y además son cortas sus aletitas. Ay, me enternecí. Sí, muy chuchi. Ay. Sí.
Mañana lo sigo.
No, lo sigo 3 días después porque se me canta. Acabo de comer dulce de batata con cacao. ¿Por qué cacao? ¿Por qué me putearon en guaraní en el colectivo? ¿Por qué me molesta comer pizza entre 3? Vamos a buscar el auto a burbujas. Bueno, voy.
Ahí volví. Y la palangana sale lo mismo que la chula trula mula canula. Sí, repunto el trueque y la magnolia de Tita no sale amarilla ni mugrienta ni batateitor, sino que es un felino más acorde a lo que nosotros estamos acostumbrados y después el bloqueo continental a tu ropero no será efectivo a cambio de una Visa gold para Martungalvia.
Ponete para la foto, dale, ponete, que la pongo en la cosa esa que tarda como 10 minutos en sacar la foto, pone cara de feliz, dale, así, así. No, no mostrés los dientes porque los tenes marrone, sí, sin "s", marrone. Como Pepitito. 1.80 mido según el pasaporte. Sí, 1.80, como los héroes de la historia: Jiman, Espaiderman, Roland Barthes y Miq Yabuer.
En la vista previa no parece tan largo lo que estoy escribiendo, así que voy a tener que seguir tipeando como un burro del Donkey Kong Country. Que no se si tenía un country o vivía en un barrio privado. Uh, mató el chiste en 5 minutos.
Escuché la palabra tiramisú. Ah, te aviso que esto es de otro día. Sí, ayer la dejé inconclusa. Che, no pinta el revival ni a palos, pero bueh, hay que dejar que uno vea la caperuza y la merluza y se quiera matar. Sí, de posta. Mañana rindo, mañana me levanto temprano, mañana Peronisteo, mañana guiono, mañana flyereo y pasado Museo.
No el de historia, no el del mondongo. Sí el de la peperucha y la Titirituá. ¿Sabés que a pocas cuadras de mi trabajo hay un local donde los números que sacas para hacer cola tienen reverso metalizado? Bueno, ahora lo sabés. Si uno tuviera que esperar para una orgía loca, ¿estaría haciendo una cola para hacer una cola?
Me parece que no va a ser el texto más largo de tu vida, sino uno así como bien largo. Igualmente no lo vas a terminar de leer, porque uno al ver un choclo/ladrillo de texto se desesperanza, se exaspera y se clava un cuarto de súper sambayón y crema americana.
Vuelvo a repetirlo. No va a ser el más largo, porque digamos que ya hace 2 semanas que lo empecé y me da una soberana paja seguir alargándolo aún más, y encima te tengo que tomar prueba después.
No pudo grabar la preliminar cosa de la vida. Tengo Marroc en la cama y mi vieja piensa que es un polvo o algo así.
Igualmente vamos a analizar la intrinsecuidad de la pasta asciutta o como se escriba, de la pomarola, de la morcilla vasca, de la vascongada, de CONAPROLE, de otras cosas como las islas del Pacífico, pero con menos agua y con más color abundante fucsia. Ah, porque no les conté. No veo todo los colores, es decir, cuando la gente dice "Seeee boloh, eso es salmón", yo veo rosa. Y gracias que veo eso. Porque mi tataratatara abuelo inventó la salsa tártara y por eso perdió el sentido de la vista. Sólo veía en color violaceo amarillento. Como un clip de Bandana, o algo por el estilo.
No me suben la última nota del anteúltimo cuatrimestre, te queré morí.
Otro día sigo.
Encima que me da pena subirlo ahora. O sea es realmente largo, es un trabajo de días. Encima como es el número 100 lo quiero así con moño, con olor a cacao y a cacacuca. Y hace como 2 semanas que no subo nada y la muchedumbre (seguramente integrada por una mayoría gorilona) se empieza a amuchar, a agarrar hojas grandes y palos para hacer carteles que dicen: "Subí algo al bloc, la de tu hermana en tanga", "Loco, dame una más, te juro que es la última que te pido, corto cuando quiero" y otras paparruchadas por el estilo. Me persiguen a lo película de Frankestein, pero a mí el fuego no me da miedo, me da calorcito nomás. Que encima, para esta "ola" de frío, me viene joya never taxi.
¿Algún día alguien me pagará por esto? ¿Haré una compilación? Se podría ver la evolución de quien les habla en cuanto a la redacción. ¿Evo? No, "Invo". O algo por el estilo. Encima ahora la pancarta está más cara que la tarta, la mandragora más puta que la cabra, Ana más macarra Dan Aykayd. Sa. Sabaria. Sabarata. Sábata.
En un rato vuelvo. A la charla conmigo mismo. Porque nadie me lee. Capaz que vuelvo "Emo". Palabras nuevas del orto.
Acabo de pegarle una "corregida express". Con chiste incluido. El chiste de "hacer cola para hacer cola" que tipo gracioso. Guardo y vuelvo más tarde, ma.
17/7/08
15/7/08
14/7/08
Me subo al 41 como todas las mañanas. "Hola" escucho. Miro alrededor y no hay nadie conocido. El conductor me habia saludado. Le devuelvo un "buen día" tímido. Pago y me dice "Gracias" timidamente de nuevo, no tiré respuesta audible. Pero me puso de buen humor, aunque me pareció raro.
¿Qué es lo raro? Que el tipo nos salude y sea amable o que no estemos acostumbrados a los buenos modales.
Mierda... leert ala anteojito me puso pensativo.
¿Qué es lo raro? Que el tipo nos salude y sea amable o que no estemos acostumbrados a los buenos modales.
Mierda... leert ala anteojito me puso pensativo.
13/7/08
7 pal peso
7 entradas me faltan para llevar a las 100. Bueno, 6 si contamos esta. Ver una película medio chota la verdad que da sueño.
10/7/08
Cosmos
Desde el inicio del universo, las personas se vienen planteando varias preguntas sin respuesta posible. Claros ejemplos de esto son las clásicas "¿Por qué vivimos?" "Hasta dónde llega el universo?" etc etc.
Pero hay una pregunta, una sola que parece estar por sobre todas las cosas.
Una duda que ha dejado a más de uno sin poder dormir.
Una pregunta que hasta el humano más básico se ha hecho alguna vez en la vida debido a la magnitud de su misterio.
Una consulta hacia las deidades que no ha tenido respuesta.
Una inquietud que revolucionó la iglesia.
Algo temible, terrible y digno de preguntarse.
¿Por qué desayunar con pizza fría está tan bueno?
Pero hay una pregunta, una sola que parece estar por sobre todas las cosas.
Una duda que ha dejado a más de uno sin poder dormir.
Una pregunta que hasta el humano más básico se ha hecho alguna vez en la vida debido a la magnitud de su misterio.
Una consulta hacia las deidades que no ha tenido respuesta.
Una inquietud que revolucionó la iglesia.
Algo temible, terrible y digno de preguntarse.
¿Por qué desayunar con pizza fría está tan bueno?
Vivencia
Se baja una señorita con el hijo de un colectivo y del bolsillo se le cae un billete de 20 pesos. Yo entresacandome una lagaña del ojo esperando el bondi veo que esto pasa.
Como buen tipo que soy (modestia aparte) lo agarro, la corro y se lo devuelvo. Y no me dice nada. Ni gracias.
La próxima escupime en el ojo y pegame patadas a la ingle, así al menos veo un tipo de respuesta.
Menos mal que después paso una vieja y me dijo: "Eso que hiciste estuvo muy bien, todos deberían ser así". Gracias vieja, yo también la quiero.
ODIO, PERO ODIO EN SERIO QUE LA GENTE NO DIGA GRACIAS O POR FAVOR. LO ODIO.
Cuando me inspire escribo algo no tan blogger.
Como buen tipo que soy (modestia aparte) lo agarro, la corro y se lo devuelvo. Y no me dice nada. Ni gracias.
La próxima escupime en el ojo y pegame patadas a la ingle, así al menos veo un tipo de respuesta.
Menos mal que después paso una vieja y me dijo: "Eso que hiciste estuvo muy bien, todos deberían ser así". Gracias vieja, yo también la quiero.
ODIO, PERO ODIO EN SERIO QUE LA GENTE NO DIGA GRACIAS O POR FAVOR. LO ODIO.
Cuando me inspire escribo algo no tan blogger.
3/7/08
Barrio nuevo, vida nueva, o eso dicen. También dicen que un cuenta pasos se llama pedómetro.
Acabo de abrir una heladera y el olor podrido que tenía adentro inundo toda la atmósfera culense.
Che, acá al lado venden unos cuernitos de re chupete, me hacen acordar a cuando llegaba a casa, prendía la tele, veía a Badía y comía milanesas de mono todo contento. No, mentira, mi vieja no cocina, pero lo de las milanesas de mono es verdad. Se compran ahí en Cabildo y Tuvieja, posta, ahí, al 300.
El word no me deja guardar.
Me voy a comprar cuernitos.
Acabo de abrir una heladera y el olor podrido que tenía adentro inundo toda la atmósfera culense.
Che, acá al lado venden unos cuernitos de re chupete, me hacen acordar a cuando llegaba a casa, prendía la tele, veía a Badía y comía milanesas de mono todo contento. No, mentira, mi vieja no cocina, pero lo de las milanesas de mono es verdad. Se compran ahí en Cabildo y Tuvieja, posta, ahí, al 300.
El word no me deja guardar.
Me voy a comprar cuernitos.
29/6/08
María no llega, no llega, no llega. Se da cuenta que tiene que caminar para llegar, entonces emprende viaje.
Llega al almacén, saluda al loro de Tito y se mueve para el lado del mostrador.
Hola, salchichón primavera por favor.
Bueno.
Con su paquete en mano, se vuelve a ver el noticiero.
Que en Laferrere pisaron a un pibe con un alfajor de maicena. Así está el país.
El dólar pisa los 100 pesos y el kilo de Gorgonzola también.
Llega al almacén, saluda al loro de Tito y se mueve para el lado del mostrador.
Hola, salchichón primavera por favor.
Bueno.
Con su paquete en mano, se vuelve a ver el noticiero.
Que en Laferrere pisaron a un pibe con un alfajor de maicena. Así está el país.
El dólar pisa los 100 pesos y el kilo de Gorgonzola también.
25/6/08
19/6/08
Sólo para subir algo
"No, pibe, 3 días de reposo. Tenés 39º."
(Músiquita de los Harlem Globetrotters de fondo)
Para escucharla, "pincha" en el video de abajo.
13/6/08
Los consejos de Deivi Croquett: 3
Hola amiguitos, ¿se acuerdan de mí?
Hoy les dejo otro consejo: El teléfono suena 4 veces, 5 ya es excesivo.
Los consejos de Deivi Croquett: 2
Hola amiguitos, ¿se acuerdan de mí?
El consejo de hoy es: cuando es sí es no y cuando es no es sí.
12/6/08
Los consejos de Deivi Croquett: 1
Hola amiguitos, inauguro hoy una nueva sección. En la misma van a encontrar mis consejos de Croquett.
Consejo nº1:
Si duerme cola con cola, es porque no hay onda.
¡Hasta la próxima!
Twitter 2
Joan Miró se enteró que lo que le vendieron ayer en el chino no es jamón cocido, es paleta.
10/6/08
Alfio Mangonga
Alfio Mangonga tiene 40 y tantos años. Decimos y tantos porque de la tristeza ya no los festeja más.
Como a todos, lo despierta el ruido de su despertador/reloj/licuadora y sus barritas en verde brillan mostrando la hora, 7.45. Alfio maldice como nunca, como siempre, como cuando extraña esos días.
Esos días hace más de 10 años, en los cuales el era famosísimo. Los niños lo amaban, las mujeres lo deseaban y los hombres lo respetaban. Hasta que un viernes todo el imperio que había formado se derrumbó.
Se ducha, se peina enfrente del espejo empañado, se viste y sale a hacer la américa. Se sube a su 504, lo último que pudo comprar con lo que le quedaba de su fortuna. Mueve el espejito, mirando a ver si no viene nadie, prende el taxímetro y empieza el viaje.
Escuchando la radio, yendo a 10 Km/h como tachero de ley, admira a su Buenos Aires y ve, como imágenes fantasmales del pasado, a la gente que le devuelve la mirada con devoción. Un bocinazo lo saca de su pequeño momento imaginario de gloria y lo alerta de que su primer pasajero lo llama.
Alfio tiene la costumbre de darle charla sólo al primero, hasta que se da cuenta que el mismo no lo reconoce. "Son todos iguales" piensa antes de volver al silencio por el resto del día.
Las horas pasan lentas, lentas, muy lentas... pero pasan. Ya es hora de volver.
Como si fuera automático, toma la ruta de siempre: Cabildo, Maipú, Coronel Ralón, 152, Av 4, rotonda, casa amarilla. Ahí se detiene.
Entra a la casa, saluda a su hijo y a su mujer y se sientan a comer. Otra vez pescado, increíble, en su época dorada ni pensaba en repetir comidas en el mes. La cena paso rápidamente. Otro día rutinario.
Se lava los dientes y se dispone a dormir. Una vez que se va a acostar, se mira al espejo, que le devuelve esta imagen.
Como a todos, lo despierta el ruido de su despertador/reloj/licuadora y sus barritas en verde brillan mostrando la hora, 7.45. Alfio maldice como nunca, como siempre, como cuando extraña esos días.
Esos días hace más de 10 años, en los cuales el era famosísimo. Los niños lo amaban, las mujeres lo deseaban y los hombres lo respetaban. Hasta que un viernes todo el imperio que había formado se derrumbó.
Se ducha, se peina enfrente del espejo empañado, se viste y sale a hacer la américa. Se sube a su 504, lo último que pudo comprar con lo que le quedaba de su fortuna. Mueve el espejito, mirando a ver si no viene nadie, prende el taxímetro y empieza el viaje.
Escuchando la radio, yendo a 10 Km/h como tachero de ley, admira a su Buenos Aires y ve, como imágenes fantasmales del pasado, a la gente que le devuelve la mirada con devoción. Un bocinazo lo saca de su pequeño momento imaginario de gloria y lo alerta de que su primer pasajero lo llama.
Alfio tiene la costumbre de darle charla sólo al primero, hasta que se da cuenta que el mismo no lo reconoce. "Son todos iguales" piensa antes de volver al silencio por el resto del día.
Las horas pasan lentas, lentas, muy lentas... pero pasan. Ya es hora de volver.
Como si fuera automático, toma la ruta de siempre: Cabildo, Maipú, Coronel Ralón, 152, Av 4, rotonda, casa amarilla. Ahí se detiene.
Entra a la casa, saluda a su hijo y a su mujer y se sientan a comer. Otra vez pescado, increíble, en su época dorada ni pensaba en repetir comidas en el mes. La cena paso rápidamente. Otro día rutinario.
Se lava los dientes y se dispone a dormir. Una vez que se va a acostar, se mira al espejo, que le devuelve esta imagen.
9/6/08
Si querés romperte el bocho, pero de posta posta posta posta posta... seguí leyendo
http://www.albinoblacksheep.com/games/bloxorz
TE-RRI-BLE
TE-RRI-BLE
Saluden a Rolando, ¡carajo!
Hay un mono que es muy mono abajo.
Trátenlo bien, tirenlo bla bla bla.
No le den de comer después de las 12, porque sino....
... me lo tengo que bancar yo repitiendo con olor a banana... No sean putos.
Trátenlo bien, tirenlo bla bla bla.
No le den de comer después de las 12, porque sino....
... me lo tengo que bancar yo repitiendo con olor a banana... No sean putos.
8/6/08
Figu 8 chicos!!!!!!!
Se me terminó la tinta, cuando compre cartuchos saldrán las 179 que faltan. Así que por ahora completamos la primera página.
Y volvemos a la sabiduría comprimida.
5/6/08
Figu 7 chicos!!!!!!!
Chicos, el muñequito con sombra, cada vez más detalles, impresionante. Ya me comparan con Da Binci, el tío malo del famoso pintor...
De Miguel Ángel digo.
De giraa
Nos vamos de gira presentando el "Chupate una cula World Tour"
Vamos a estar visitando las siguientes ciudades:
Encarnación
Uña
Marte
Platea Baja
Rolandia
Macdonal
Barthes
Isla de Pascuas
Isla del ratón Perez
Si vivís en alguna de estas, no dudes en visitarnos. Las entradas se venden por Ticketgarcher o por el 0-800-555-65321321321321321321(Chupaelalmidon)
4/6/08
Figu 6 chicos!!!!!!!
El es Boingo, y va a competir para ser la mascota del mundial Mongolia 36902 (Ese mundial que pasan en Tron, ¿no viste Tron?
2/6/08
Figu 5 chicos!!!!!!!
Hoy me pararon por la calle y me dijeron: ¿Tenés una moneda? Y le contesté que no, porque no tenía.
No era una anecdota de famoso, eh.
Porque por el contrato que firme con Cromy no puedo decir quien soy.
Disfruten la figu 5.
Es la figu maraca.
31/5/08
Figu 3 chicos!!!!!!!
Con agua, tierra y sobre todo mucho amor, podés hacer que de adentro le salga un abedul.
¡¡¡¡¡COLECCIONALOS!!!!!
29/5/08
Figu 2 chicos!!!!!!!
Este es Rocket, el ogro adicto a los Yummys.
¡¡¡¡¡¡¡Pegala al lado de la otra que trae suerte!!!!!!!
Interlude
Líneas de colectivo que me caen mal.
39
41
68
152
168
Y con el 67 tengo una relación de amor-odio que debería analizar.
39
41
68
152
168
Y con el 67 tengo una relación de amor-odio que debería analizar.
27/5/08
Figu 1 chicos!!!!!!!
Pelusín. Nada más que explicar de nuevo.
Seguiremos con más.
¡¡¡¡¡Comprense el album!!!!!
Antes que nada
Quisiera agradecerle a Cromy, que hizo de todo esto una realidad.
CHICOS!!!! EL ALBUM VIENE CON LA EDICIÓN DEL MIÉRCOLES DE CLARIN KIDS!!!
CHICOS!!!! EL ALBUM VIENE CON LA EDICIÓN DEL MIÉRCOLES DE CLARIN KIDS!!!
Se vienen las figuritas de "Chupate una cula"!!!!!!!!!
Proximamente acá o en el kiosko.
Para morirse, o prostituirse en el intento.
Para morirse, o prostituirse en el intento.
26/5/08
25/5/08
Gracias
Gracias a los que vinieron a la fiestita chupaculense.
Gracias.
En serio.
Basta teclado.
Oh, las lágrimas llegaron.
Gracias.
En serio.
Basta teclado.
Oh, las lágrimas llegaron.
23/5/08
19/5/08
Subliminal
Date cuenta de que hay una verdad.
Es la misma que conocen todos, pero no.
Bailando por un sueño no es bueno.
Es malo.
Salvo que lo veas comiendote unas ricas obleas Champagne.
Rondamos por la calle tirando cohetes y Chaskibum.
Entre la vereda y el colectivo me mira mal.
Nosotros sabemos que tu vieja se tomó todo el Fernet.
Dire Straits toca "Walk of life".
Incubus toca "Wish you were here".
Recordaste a Pink Floyd.
La cosa es que no es lo mismo.
Es distinto.
Cuando viste a Shakira en la tele le quisiste pegar.
Ulcera de por medio, tiraste el control a la tele.
Los borrachos extrañan a Roberto Galán
Todos lo extrañamos.
O acaso somos todos borrachos?
Apa, te agarré ahí.
Como en tu casa, te deje pensando.
Hubiera dicho otra cosa.
Upalalá.
Pitirosporum ovale.
Ando con sueño.
Tuve que madrugar.
Esta mañana me levante tempranito.
Uh, estoy llegando al final.
Nadie lo lee.
Así que me da igual.
Cuando llegó Arturito.
Ustedes lo trataron mal.
La vida misma.
Alejo.
Es la misma que conocen todos, pero no.
Bailando por un sueño no es bueno.
Es malo.
Salvo que lo veas comiendote unas ricas obleas Champagne.
Rondamos por la calle tirando cohetes y Chaskibum.
Entre la vereda y el colectivo me mira mal.
Nosotros sabemos que tu vieja se tomó todo el Fernet.
Dire Straits toca "Walk of life".
Incubus toca "Wish you were here".
Recordaste a Pink Floyd.
La cosa es que no es lo mismo.
Es distinto.
Cuando viste a Shakira en la tele le quisiste pegar.
Ulcera de por medio, tiraste el control a la tele.
Los borrachos extrañan a Roberto Galán
Todos lo extrañamos.
O acaso somos todos borrachos?
Apa, te agarré ahí.
Como en tu casa, te deje pensando.
Hubiera dicho otra cosa.
Upalalá.
Pitirosporum ovale.
Ando con sueño.
Tuve que madrugar.
Esta mañana me levante tempranito.
Uh, estoy llegando al final.
Nadie lo lee.
Así que me da igual.
Cuando llegó Arturito.
Ustedes lo trataron mal.
La vida misma.
Alejo.
¡Qué mal que me hace la tele! - 2da entrega
Nunca, pero nunca nunca, te subas a un colectivo con las monedas justas. Te lo digo yo, que hoy me rebotaron los 10 centavos que me faltaban, y para colmo de males, cuando me canceló la compra, las monedas salieron volando a lo "rampa loca" y una se me fue a la calle.
17/5/08
Presentando hoy: ¡Qué mal que me hace la tele!
¿Por qué el león es llamado "el rey de la selva?
Si en la selva no hay leones.
Si en la selva no hay leones.
15/5/08
Evitemos los excesos
Aviso: La siguiente es una nota periodística de altísimo nivel extraida de una revista prestigiosa encontrada en un consultorio.
Consejos teen:
Para ellos:
Si tu pretendida te mira a los ojos, es porque tiene lentes.
Si tu pretendida se pinta las uñas de rojo, es porque le gusta Chayanne.
Si tu pretendida te mira a la boca, es porque no superó la etapa anal.
Si tu pretendida primero se come las tapas de la merengada, y después el relleno, es una chica a la que le gusta probar posiciones nuevas.
Si tu pretendida usa ojotas, tiene las orejas sucias.
Si tu pretendida te imita en la mesa, es porque no usa agenda.
Para ellas:
Si tu pretendido te da un beso en el cachete izquierdo, es porque usa papel higiénico.
Si tu pretendido fuma cigarrillos sueltos, es porque del diario sólo lee los chistes.
Si tu pretendido te dice "holis", dejalo.
Si tu pretendido hace "air guitar", aneale un violoncello.
Si tu pretendido come más dulce de membrillo que de batata, tiene problemitas.
Para todos.
Si querés agrandar el combo, son 50 ctvs más.
Tener en cuenta que la revista era del '93. Era un consultorio (agarrense la teta o el huevo izquierdo, les aviso) menemista.
Consejos teen:
Para ellos:
Si tu pretendida te mira a los ojos, es porque tiene lentes.
Si tu pretendida se pinta las uñas de rojo, es porque le gusta Chayanne.
Si tu pretendida te mira a la boca, es porque no superó la etapa anal.
Si tu pretendida primero se come las tapas de la merengada, y después el relleno, es una chica a la que le gusta probar posiciones nuevas.
Si tu pretendida usa ojotas, tiene las orejas sucias.
Si tu pretendida te imita en la mesa, es porque no usa agenda.
Para ellas:
Si tu pretendido te da un beso en el cachete izquierdo, es porque usa papel higiénico.
Si tu pretendido fuma cigarrillos sueltos, es porque del diario sólo lee los chistes.
Si tu pretendido te dice "holis", dejalo.
Si tu pretendido hace "air guitar", aneale un violoncello.
Si tu pretendido come más dulce de membrillo que de batata, tiene problemitas.
Para todos.
Si querés agrandar el combo, son 50 ctvs más.
Tener en cuenta que la revista era del '93. Era un consultorio (agarrense la teta o el huevo izquierdo, les aviso) menemista.
14/5/08
Reflexión subterranea
El SPAM le brinda 5 segundos de alegría a aquella persona que está esperando un mail.
Y decí que viaje 3 estaciones, si me tomaba un micro larga distancia capaz llegaba a cómo cazzo hacer dulce de batata con cacao. Eso si es misterioso.
Aviso
Debido a quejas, paso a aclarar que no tengo participación parcial ni total de:
chupate esta cula
mi cula es tuya
nuestra cula es mia
mia farrow y la cula
chupate esta mandarina
koola shakers
los shakers
queen
tu culo es rosa
la pantera rosa
magic kingdom
Gracias.
Atte,
La administración de Chupate una cula.
chupate esta cula
mi cula es tuya
nuestra cula es mia
mia farrow y la cula
chupate esta mandarina
koola shakers
los shakers
queen
tu culo es rosa
la pantera rosa
magic kingdom
Gracias.
Atte,
La administración de Chupate una cula.
Hoy II
Aunque parezcamos felices, se nos hundió el barco y estamos en una isla desierta con wi-fi. Menos mal que me compre el último celular Garchophonic con Internet Explorer y dulce de batata incorporado. Menos mal.
Igual ayer me cené las uñas de mi jermu.
Ah, y el traje se me destiñó.
13/5/08
11/5/08
Nueva historia!
Hoy nació Potitín. Peso 3.62 kg y se parece al sodero. Que raro.
Pero bueno. Esperemos hasta sus 17, 18, para que tenga un poco más de pimienta esta historia. Así que el próximo capítulo lo estaré escribiendo en 2025 o 2026.
Esperemos que hayan patinetas voladoras.
Pero bueno. Esperemos hasta sus 17, 18, para que tenga un poco más de pimienta esta historia. Así que el próximo capítulo lo estaré escribiendo en 2025 o 2026.
Esperemos que hayan patinetas voladoras.
7/5/08
Enciclopedia del saber: Hoy, la “Cremona”
Este alimento no nació de la mente de un panadero loco que había comido mucho más que brownies. No señor, tiene una historia mucho mas milenaria y misteriosa.
Cuenta el chicle de Bazooka que supo haber un reino. En el mismo todos sus habitantes eran de pan. No sufrían, no se lastimaban (con un golpecito de horno cualquiera recuperaba una pierna u otra extremidad). Y el mismo era gobernado por un tirano. Amado, pero temido al mismo tiempo. Y su corona estaba hecha justamente, de pan.
Todo el mundo vivía feliz, comían pasta los domingos y cuando quedaba salsa en el plato, pasaban la mano y se auto fagocitaban.
Hasta que un día, el horror. Su reino vecino, el reino donde todos estaban hechos de manteca, sal, mermelada y todas esas cosas lo invadió, matando a todos en 15 minutos (o lo que tarda un desayuno normal). El rey llegó a esconder su corona en su cofre que era del material de esas bolitas de las tortas, esas que no se comen, por eso su destino fue distinto al del pueblo de Pancito (sí, mucho no habían pensado el nombre).
2 o tres años después, el Chef Josef Platiní visitó las ruinas y descubrió la famosa corona. El resto de la historia (incluido el episodio de los travestis y el burro) lo conocemos todos.
Salú, ahora usted tiene el cerebro más enriquecido y es una persona más mejor.
6/5/08
Detrás de la música presenta: Tonic Garch
Peter Choclo - Voz y Guitarra
Max Lactaton - Bajo
Louie Milanga - Batería
Hoy se cumplen 38 años de la creación de la banda, por eso le dedicamos este post abierto a la comunidad.
Una banda que mezclaba funk, bebop, cumbia, pop, europop, afropop, emopop, rock, folk, mondongo, aceituna, mayoliva, yogur de damasco, toner, rulero y sector 7g.
Es decir que sus fanáticos eran Emos sector 4, balanza 8 con influencias en la calchuteira.
La historia fue más o menos así:
Choclo y Lactaton se conocieron en un chat (sí, el primer chat que existió) digamos... para amantes de la sodomia. Empezaron a hablar, se cayeron bien, y empezaron a hablarse y quedaron en conocerse. Cuando lo hicieron, se dieron cuenta que a uno le cabía más el cuero de vaca y al otro el de oveja norteña. Por eso no se dieron masa. Imaginate, la historia hubiera sido distinta, menos mal que los sadomasoquistas son tan exigentes... ehm... me lo dijo... un amigo.
La cosa fue que Choclo le vio un pin a Lactaton de un bajo en la capucha con cierre y le pregunto la típica pelotudez: "¿Eso es una guitarra?". No cabe aclarar que Lactaton le enseño a Choclo a tocar la guitarra, pero eso es sólo un detalle de los comienzos que tuvieron.
Un día, en el medio de una lección guitarrera en una plaza Milanga los vio. Se les acerco y les pregunto: "¿Eso es un bajo?". Los tres empezaron a soltar carcajadas a lo serie yanki y se dieron cuenta que además de ser un plato podían formar una banda.(Sabían que milanga tocaba la batería por su remera adelantada a la época que decía: Tu pa tu tu pa).
Los éxitos no tardaron en venir, y su primer single "Papa frita de dolor" se fue directo a la cima. Aquí un fragmento.
Comiendo tu porción
Tengo la ilusión
De tenerte ilesa
Poniendole mayonesa
A ésta
La del casquito loco
La que te gusta
Mas que comer pochoclo
A ésta
Con la que te gusta estar
A ésta
Mi muñeca militar
Vino la gira y visitaron los paises: Malvonia, Petronia, Sopandia, Magiclicki, Tocornal, Isla de la papiroska, Hurlingam y otros que no cabe mencionar.
Todo era color de rosa hasta que llegaron los excesos: el fresco,la batata, la valerina y cualquier otro artículo que se pudiera fumar, inyectar, aspirar o anear era objeto de deseo de los 3 músicos. En eso se fue la plata.
Otra cosa que los dejo en la ruina fue la oculta obsesión de Choclo: los peluquines. Los compraba como si fueran caramelos. Y eso que no tenía problemas capilares, no no. Pero los veía como tiernas mascotas y él era como un Nicole Neumann de la música.
También los problemas entre ellos (iniciados por la polémica de quién le daba masa al caniche que le habían comprado a un marfileño en el puerto) empezaron a aflorar.
Por eso, 2 semanas después terminó todo, Tonic Garch se separó y cada uno tomó su rumbo.
Choclo vende DVDs truchos en Lavalle y sigue entrando al chat tooooodos los días esperando encontrar a alguien que lo corresponda, con el cuero que a el le gusta.
Lactaton se murió en un misterioso accidente en monopatín. Dicen que viajaba bajo las influencias de un Topolino cuando lo piso la réplica del auto de los cazafantasmas que rondaba por nuestra ciudad. Lo peor es que estaba de visita.
Milanga espera en una plaza. Sentado. Solo. Quiere reencarnar en un Tiranosaurio Rex.
5/5/08
Telegarch informa
- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
En ese momento se dio cuenta que le tenía que cambiar el sobrenombre a su amiga Silvia.
Pero lo loco es que después corto una banana, la hizo flambée, se alquiló una película azul y bordó, se tejió una bufanda con pelo de garcha, almorzo, desayunó y cenó, en ese orden. Admiró como pasaba una bandada de garlompas voladoras, le tiró a una con la gomera. Lo mató. La enterró en el patio. La lloró, con dolor. Todo dolor.
Todo estupor. Mañana será mejor, pensó. Pero al otro día desayuno un Palio Amarillo que tenía tuneada a ésta, ésta y ésta otra. Se piró un triciclo y se puso a escribir un capítulo sobre el Tiranosaurus Rex y como el mismo no tenía nada que ver ni con el teatro ni con las galletitas.
Y cansada, solemne y con un litro de nafta encima, se desplomó.
Y en el piso empezó a soñar.
Que venía una curva, una pestaña ajena le entraba en el ojo y por eso vomitaba al 168 que conduce Pacho, el que tiene los nombres "Ariel" y "Betina" en los espejos. El que no para en Corrientes y Pueyrredón. El que te cobra de más.
Tomate un mate.
Si sentís que algo calentito te sale por el oído no temas, es tu cerebro, ahora le vas a encontrar más sentido a "Bailando por un sueño".
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
En ese momento se dio cuenta que le tenía que cambiar el sobrenombre a su amiga Silvia.
Pero lo loco es que después corto una banana, la hizo flambée, se alquiló una película azul y bordó, se tejió una bufanda con pelo de garcha, almorzo, desayunó y cenó, en ese orden. Admiró como pasaba una bandada de garlompas voladoras, le tiró a una con la gomera. Lo mató. La enterró en el patio. La lloró, con dolor. Todo dolor.
Todo estupor. Mañana será mejor, pensó. Pero al otro día desayuno un Palio Amarillo que tenía tuneada a ésta, ésta y ésta otra. Se piró un triciclo y se puso a escribir un capítulo sobre el Tiranosaurus Rex y como el mismo no tenía nada que ver ni con el teatro ni con las galletitas.
Y cansada, solemne y con un litro de nafta encima, se desplomó.
Y en el piso empezó a soñar.
Que venía una curva, una pestaña ajena le entraba en el ojo y por eso vomitaba al 168 que conduce Pacho, el que tiene los nombres "Ariel" y "Betina" en los espejos. El que no para en Corrientes y Pueyrredón. El que te cobra de más.
Tomate un mate.
Si sentís que algo calentito te sale por el oído no temas, es tu cerebro, ahora le vas a encontrar más sentido a "Bailando por un sueño".
2/5/08
ClarínKIDS!!!
(Primero abran la imagen, no sean giles)
Chicos, no se pierdan la nueva edición de ClarínKIDS!
En esta edición:
- Fuete invedsiones
- ¿Dodde dejé ed chupete?
- Ed campo y Cridstida
pUema
Soplá, Moco, soplá
Sopláte la nariz
Soplá los mocos
No seas infeliz
Soplá tus mocos, Moco
Soplá la quena también
Soplá tus mocos
Si no te doy un soplamoco
Para que soples los mocos, Moco
Te doy un soplamoco
Y los vas a soplar Moco
Vas a soplar los mocos
No seas sopla, Moco
No seas moco, Sopla
No sean giles
Sopláte la nariz
Soplá los mocos
No seas infeliz
Soplá tus mocos, Moco
Soplá la quena también
Soplá tus mocos
Si no te doy un soplamoco
Para que soples los mocos, Moco
Te doy un soplamoco
Y los vas a soplar Moco
Vas a soplar los mocos
No seas sopla, Moco
No seas moco, Sopla
No sean giles
24/4/08
Notición
Chupate una cula se va a la tele!!!!!!!!
Empezamos en el canal 75, ese que esta después de todo el porno. Es decir que los que hagan zapping y se resistan a una manuela, lo verán en todo su explendor.
Y, como somos más buenos que Lassie comiéndose un pan, les adelantamos el programa nº1.
Bloque 1
Definiciones cula
Un copetin con Paul Anka
Clip Musical 1
Bloque 2
Como hacer Vitel Thoné
Mano Cambiada ¿Problema o solución?
Como cambiarle los pañales a tu demonio de tasmania
Bloque 3
Camine hasta su lugar de trabajo
Cremona con atún
Chiquititas la película y su mensaje post-moderno oculto
Bloque 4
Video musical 2
Como tomar una Quick de verduras y no morir en el intento
Me mudo y no te doy el teléfono
Ya arrancamos con 78 puntos de rating, pero buscamos anunciantes.
21/4/08
ººº""".-.-.-.-.---...·$·Zuvo terivle entradah loca espres·$·...---.-.-.-.-."""ººº
.holis chiquis, eztoi en el baño y la pantaleta de kitty me lastima laz rodis*... mE tengoH ke ir a la reca a comprarmeH una eVisha para los pelos del kuli. jijiji.
le tengo que zakar la plata a papi, ke me deve un von o von de durasno en almivar
zIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIii
lunarez!!!!!
paElla de poyo y Halmendra graniSadaaa
lez dejoh una letra de fanpipol
mi chocolatada favorita - fanpi
yooooo
me kompre un sangush
y le puze mozstasasza
de la mejor
me olvide ke tenía
hora con el sicologo
y ahora
me depile una ceja
akavo de tener
una ideah re loca
hacer
Jelou Doggy
me fui!!!!!
*rodis: rodiya
18/4/08
Enciclopedia del saber: Hoy, la “Salchipapa”
Del latín: Zalxipapæ
Esta mezcla que no termina de ser papa y no empieza a ser salchicha, puede ser deglutida en cualquier sitio de apuestas ilegales. La salchicha, eterna rival de la papa frita, juró nunca juntarse con ella, pero lo terminó haciendo. Dicen que por temas políticos.
Sal -> Vete
Chi -> Energía
Papa-> Progenitora
Vete Dios, vete. Es una comida Atea y que te mira mal. Y si le devolvéis la mirada, te patea. El estómago… o la panza en general.
Mirémosla de reojo entonces, y comámosla con los ojos tapados. Ojos que no ven y panza llena, clin caja y mucho más.
15/4/08
Conecta2 (Con este título nos vamos para arriba)
He descubierto (gracias, gracias) que 2 elementos totalmente distintos están relacionados, creo así también que el jamón y el queso se unieron mediante un estudio parecido.
Caca
Inodoro
Agua
Canilla
Canillera
Caniggia
Taffarel
90
60
Hora
Clave
Grondona
Futbol
Tennis
Nalbandian
Panza
Cerveza
Rubia
Morocha
Raul Portal
Mascota
Cucha
Calle
Cartel
Publicidad
Modelo
Artista
Miguel Ángel
Ánguel (Un espástico escribió esto en una pared en Monserrat, ¿Cómo podés escribir “angUel”?. Terrible.
Pared
Pink Floyd
Guitarra
Mel Gibson
Escocés
Pollera
Willy
Simpson
Homero
La Odisea
Penélope
Diego Torres
Conclusión: la conexión Caca – Diego Torres es posible.
Conclusión 2: ¿¿¿¿Cómo vas a escribir “angUel”????
Dudas, consultas, lo que quieran (traducción: sus mentes no pudieron conectar cosas en el camino), dejen comentario.
Caca
Inodoro
Agua
Canilla
Canillera
Caniggia
Taffarel
90
60
Hora
Clave
Grondona
Futbol
Tennis
Nalbandian
Panza
Cerveza
Rubia
Morocha
Raul Portal
Mascota
Cucha
Calle
Cartel
Publicidad
Modelo
Artista
Miguel Ángel
Ánguel (Un espástico escribió esto en una pared en Monserrat, ¿Cómo podés escribir “angUel”?. Terrible.
Pared
Pink Floyd
Guitarra
Mel Gibson
Escocés
Pollera
Willy
Simpson
Homero
La Odisea
Penélope
Diego Torres
Conclusión: la conexión Caca – Diego Torres es posible.
Conclusión 2: ¿¿¿¿Cómo vas a escribir “angUel”????
Dudas, consultas, lo que quieran (traducción: sus mentes no pudieron conectar cosas en el camino), dejen comentario.
10/4/08
Superproducción - Crudo
Terrible lo que puede hacer uno después de quedar pipón con 3 sanguches de jamón y tomate.
Y si tiene una cámara al lado y alguien que diga "¿Hacemos una película?"... peor. O mejor, quien sabe.
Expresionismo puro
¿Que quise decir con esto?
Que estoy disconforme con el sistema pseudo capitalista norteño y las empanadas de carne que ultimamente no tienen tanto relleno. También reflejo (vamos, hasta un niño se daría cuenta) de que de sabiduría comprimida va a pasar a tener otro sentido y voy a empezar a contar vivencias y publicar que es lo que pasa en este momento loco loco de mi vida.
También cuento que tengo una perra, 20 años y 10 (creo) pesos en el bolsillo. Ah, casi me olvidaba... también menciono la crisis de monedas que hay, que cambiar 2 pesos no es tan fácil como antes y que para ir hasta Garín es preferible caminar, porque 5 monedas de un peso sólo te las dan en el mercado negro a cambio de un riñon. Derecho si puede ser, gracias.
Esta galería es tan sólo una parte del universo artístico chupaculense. Varios críticos de cuadros tuvieron que mantenerse sobrios por meses para llegar a entender algo de lo que reflejo.
Increible. Terrible artista.
Gracias.
Quiero una boina.
Gracias de nuevo.
En serio.
Gracias.
5/4/08
Idea de afuera
Me inspiraron
"La nueva licuadora John F Kennedy 3000 licúa, muele, tuesta y hasta fríe a una oveja en 32 segundos. Es la única que tiene uña de líbero por derecha como cuchillas, no te la podés perderrrrr. Estalicuadoraseconsiguesoloenloslocalesadheridosdefravegadel
interiordelpaismenosentodaslasprovinciasquenoseanbuenos
aires,esdecirquesololascomprasenbuenosairesporqueesuna
licuadoraunitariayvivalapatriayperoncaramba."
"La nueva licuadora John F Kennedy 3000 licúa, muele, tuesta y hasta fríe a una oveja en 32 segundos. Es la única que tiene uña de líbero por derecha como cuchillas, no te la podés perderrrrr. Estalicuadoraseconsiguesoloenloslocalesadheridosdefravegadel
interiordelpaismenosentodaslasprovinciasquenoseanbuenos
aires,esdecirquesololascomprasenbuenosairesporqueesuna
licuadoraunitariayvivalapatriayperoncaramba."
Otro aporte a la sociedaT
2 cosas que no corresponden (datos extraidos de la constitución de 1853, probablemente fue el mismísimo Urquiza quien escribió lo siguiente):
Constitución 1853
Nos, los honorables chupadoraes de culas, hemos llegado a 2 conclusiones magníficas, pudientes, versatiles y altruistas:
No corresponde:
La gente que escucha música con el celular.
Que las minas feas se hagan las lindas.
Constitución 1853
4/4/08
Oda a Carlitos
Hay que retomar la actividad, vió. Porque sin actividad no hay vida y no sigo hablando porque me pongo poético y cito a autores de la altura de Ricardo Montaner. Por favor.
Hace unos meses que estoy trabajando en el buen barrio del Abasto, pero hace poco pasé por la cuadra Carlos Gardel. Y ahí lo ví. Carlitos. Sublime.
Y me inspiro. Me inspiro como la milanga napolitana con fritas. Lágrimas. Provenzal. Inspiración.
Y le escribí un par de líneas.
"Oda a Carlitos" exclusivo de Chupate una cula
Carlitos,
tu gomina te delira
las palomas te decoran
con su bosta malandra
Gran tanguero de alma
con el acordeón
cuidado al cerrarlo
no seas huevón
Mi Buenos Aires querido
Chicas de New York
Lord Cheselin
Y el choripán que me clavé a la vuelta
Espero verte
en el paraiso
cantate unos tanguitos
no seas rollizo (es lo único que se me ocurrió, estaba intoxicado con Topolino)
Quisiera que puedas leer
y que no te invada la culpa
y que cada tanto te lleve
a chuparte una cula
Tango Tango Tango
Arte Arte Arte
Que Artista que soy
Oh si.
Ahora sólo quiero
un flan mixto.
"Je t'aime Gominá"
Feliz
Estoy muy contento de darle la bienvenida al nuevo cartelito de arriba.
Cartelito de arriba, Mundo.
Mundo, Cartelito de arriba.
Tratenlo bien.. miren que me buchonea.
Cartelito de arriba, Mundo.
Mundo, Cartelito de arriba.
Tratenlo bien.. miren que me buchonea.
30/3/08
Rolando Garros
Me doy la bienvenida a mi mismo. Soy el Dr Felix Flix.
Me encargo de pacientes terminales de acné en la colonia suiza de canelones. Ustedes se preguntaran cuantos pacientes tengo. Lo que pasa es que ustedes se preguntan muchas cosas como por ejemplo:
¿Si sigo, me avisará?
Y la verdad es que no, no te va a avisar.
La docena de facturas está en alza, y mi consejo es que inviertas en la bolsa.
20/3/08
Charla con el pasajero 000000569788
(Charla robada entre 2 personas detrás mío en un colectivo).
1- ¿Para qué mirás por la ventana?
2- Que sé yo... capaz la veo.
1- ¿Y para que la querés ver?
2- Que se yo... para ponerme nervioso... y mandarle un mensajito.
1- ¿Para que no te conteste?
2- ...
1- Entonces... ¿Para que mirás por la ventana?
2- La verdad que no sé.
1- ¿Para qué mirás por la ventana?
2- Que sé yo... capaz la veo.
1- ¿Y para que la querés ver?
2- Que se yo... para ponerme nervioso... y mandarle un mensajito.
1- ¿Para que no te conteste?
2- ...
1- Entonces... ¿Para que mirás por la ventana?
2- La verdad que no sé.
Capítulo 4 - Vamos cerrando
"La vida en un cuarto oscuro, sin poder moverse es más solitaria de lo que uno puede llegar a pensar. Muchísimo más solitaria, sin dudas. Y no es porque no estés con nadie, sino que también un piensa mucho, y eso lo deja a uno más solo que antes."
Pasos, más rápidos, más lentos, pasos. Stop. "La señora de rojo" llamaba a mucha gente y decía que una fiesta en su casa iba a haber.
La música empezó 3 horas después. Lo que estaba arriba de Iván se levanto, y por primera vez después de todo lo sucedido Iván vio 2 ojos.
"Uh, loco, ¡¡¡mirá lo que hay acá!!!"
Iván vio la luz, estaba libre. Libre... como un taxi con cartelito encendido.
Luego vio un cilindro más grande que el que lo iba encerrando nuevamente...
Y esa fue la (¿corta?) vida de Iván, el zombie cremado.
Pasos, más rápidos, más lentos, pasos. Stop. "La señora de rojo" llamaba a mucha gente y decía que una fiesta en su casa iba a haber.
La música empezó 3 horas después. Lo que estaba arriba de Iván se levanto, y por primera vez después de todo lo sucedido Iván vio 2 ojos.
"Uh, loco, ¡¡¡mirá lo que hay acá!!!"
Iván vio la luz, estaba libre. Libre... como un taxi con cartelito encendido.
Luego vio un cilindro más grande que el que lo iba encerrando nuevamente...
Y esa fue la (¿corta?) vida de Iván, el zombie cremado.
10/3/08
Capítulo 3 - Vendido
Iván gritaba y gritaba, y no sabía que pasaba. Siguió escuchando ruidos de movimiento, viaje. Creyó estar en un auto o algo que se movía. Escuchó que en la radio mencionaban que había ganado un tal Lopez las elecciones del 2008. Las clases de castellano que había tomado en su infancia le habían servido finalmente para algo.
¿¿¿¿2008???? se preguntó Iván. Pero... pero si yo estaba en el '87. ¿Qué pasó?
Las próximas horas no valen la pena ser contadas. Los días tampoco, ya que nada pasó realmente.
Encerrado. Silencio por momentos. Lo único relevante que escuchó fue un grupo de mucha gente y alguien diciendo.
"La señora de rojo se hizo propietaria de este hermoso jarrón por 2.000.000 de dólares, ¡felicitaciones!.
Vamos lector... ¿todavía no sabés lo que pasa?
21/2/08
Capítulo 2 - Mareo
Ruido de motor.
Freno.
Insultos en idiomas que ya Iván no conocía.
Otro ruido a motor... ¿de avión?
Si, ruido de avión.
Instrucciones.
Alguien cerca de el (o debajo) pide una gaseosa y pollo para cenar.
Silencio.
Más ruido de avión.
Ruido de la alarma para los cinturones.
Un poco de movimiento.
Nada raro.
Anuncio.
¿Llegamos?
Ruido de aeropuerto.
¿En que odioma hablan estas personas?
-
-
-
-
-
Voces de niños.
"Hace cuanto que no escucho eso" pensaba para sí Iván.
¿Algo para declarar?
Iván gritaba, pedía ayuda, pero ningún sonido salía de su garganta.
19/2/08
Capítulo 2 - Mareo
Un mail que me llegó:
Alejo: me tomé un Termidor, me fuí con la patrona a Las Vegas y me casé. Estoy en Villa Bosch de Luna de Miel, vuelvo en unos días.
Tu Editor
Hay que ver cuanto es "unos días".
Alejo: me tomé un Termidor, me fuí con la patrona a Las Vegas y me casé. Estoy en Villa Bosch de Luna de Miel, vuelvo en unos días.
Tu Editor
Hay que ver cuanto es "unos días".
14/2/08
Capítulo 2 - Mareo
Hoy no va a haber entrega por esto: Me levanto y veo una nota en la mesa que dice lo siguiente:
Alejo:
Hoy no subas nada, porque no voy a poderte autorizar lo que escribas, me voy al cine con la patrona a ver una romántica.
Tu Editor
Así que a esperar al lunes...
13/2/08
Capítulo 1 - Despertares
Iván Poporov abrió los ojos, o algo así. No entendía lo que había pasado, sólo recordaba haber estado enfermo por haber comido chorizo colorado envenenado. Recordaba dolor, llantos, haber cerrado los ojos... Ese era su último recuerdo. Ahora sabía que estaba despierto, pero estaba como en un cuarto, demasiado apretado.
Asfixia, locura y desesperación.
Pasaron días, semanas, pero Iván no sentía frío ni calor, ni sed ni hambre, y sin embargo no se moría, no sufría como en sus recuerdos. Un martes escuchó unos ruidos. Un alma había entrado a las ruinas de lo que antes había sido el hogar de alguien. No había hecho ningún ruido hasta que por accidente piso una rama seca que "despertó" a Iván.
Este sintió como se levantaba y se iba moviendo, como flotando, la duda que había empezado a desesperarlo en un momento creció, ya había sido despistado del todo. Hasta ese entonces pensaba que estaba en un cuarto, pero ahora se dió cuenta de que estaba en una especie de cuarto adentro de un cuarto.
De repente algo arriba de el se abrió y se escuchó: Pêtr, esto va a la subasta. Directo. Escondelo en el camión, ahí, al fondo.
Iván no terminaba de caer.
12/2/08
Capítulo 0 - Arrancaaa
Ruta 56,Kiev, Ucrania, año desconocido.
Victor Cochenski, camionero soviético de profesión, se encontraba manejando su bólido en otro pacífico y monótono día. Había partido de la central nuclear de Pitisk con un cargamento, un tacho amarillo.
Victor le sacaba el plástico al sanguche de mamushka que se estaba por mandar y le pegó un par de mordiscos. En la ruta nadie lo molestaba, sólo una mosca, pero lo que pasa es que las moscas de Ucrania son jodidas enserio.
En un manotazo furtivo le erró a la mosca y se dió en las "boliskis", lo que hizo que pegara un volantazo y volcara. Victor murió al instante, y el tacho se abrió, liberando todo lo que tenía adentro. Una real cagada. El liquido simil yogur de mandarina había formado un charco de apariencia amigable, cuasi comestible. Una gacela drogona pasó por ahí y como estaba con el bajón, se lo comió. Trotó, trotó y trotó durante días, hasta que un lunes, explotó. Devasto una ciudad, que de pedo estaba vacía. Sólo quedaba un ser.
A lo lejos una casa con el techo raido por la gacela drogona. Vacío. Silencio.
Desde un rincón, Iván Poporov, o lo que quedaba de el, veía el cuarto destrozado.
Un día en la vida de un hombre con patente GAY
Juan P. Mom tuvo el infortunio de recibir una de las 1000 (si, son 1000, 999 mas 000)patentes con las letras GAY. Nosotros tuvimos la suerte de poder compartir un día con el.
9.00 hs Desayuna
10.00 hs Trabaja
18.00 hs Sale del trabajo
22.00 hs Cena
24.00 hs Se va a dormir
No por tener una patente GAY va a tener un día especial.
Para los que no se quedaron conformes.
Vuela, mata gente con rayos que tira por los ojos, come 1000 toneladas de M & M todos los días, los cuales secreta por el dedo indice izquierdo.
9.00 hs Desayuna
10.00 hs Trabaja
18.00 hs Sale del trabajo
22.00 hs Cena
24.00 hs Se va a dormir
No por tener una patente GAY va a tener un día especial.
Para los que no se quedaron conformes.
Vuela, mata gente con rayos que tira por los ojos, come 1000 toneladas de M & M todos los días, los cuales secreta por el dedo indice izquierdo.
11/2/08
Industia de imagen S.R.L
Apa, apa... no, todavía no empiezo con la historia... van a tener que esperar un poquito más... o pasarme unos Flynn Paff por abajo de la puerta.
Esto es otra cosa...
Esta es la historia de Óscar Petrullio. Probablemente lo conozca, pero no por su nombre. El es "un tipo que pudo". ¿Pudo que? dirán algunos Pudo tener 16 minutos de fama, es decir, ser un poco mas famoso que los demás. ¿De que manera? Che, que preguntones que están... El fue un modelo.
Óscar Petrullio nació aquel día de San Valentin de ese año que nadie se acuerda. Nació en un barrio humilde, factor que hizo que siempre quisiera estar en las tablas.
Te la hago corta. Estaba un día caminando por la calle y un publicitario pseudopalermiense, con sus anteojos color "morado" le dijo... Que presencia que tenés, que "morochez" que aptituS. Vení que te saco unas fotos. Y así se convirtio en la cara de Chapas Gonzalez: Las mejores para su toldo volador. Después de eso no pararon de caerle propuestas de trabajo. Hizo 3 tapas para "Fratacho y algo más", 2 para "Gente de obra" y se ganó el cerezita de oro por su mini participacion en la construcción de la antena parabólica tan famosa del barrio de la boca.
Ahora vive bien, solo que con las secuelas de la fama: se compró una máquina para que cada vez que salga a la calle, lo azoten los flashes, aunque el bien sabe que es una maquinita. Pero es como su mini orgasmo matinal de fama.
Óscar Petrullio, un tipo que pudo.
Esto es otra cosa...
Esta es la historia de Óscar Petrullio. Probablemente lo conozca, pero no por su nombre. El es "un tipo que pudo". ¿Pudo que? dirán algunos Pudo tener 16 minutos de fama, es decir, ser un poco mas famoso que los demás. ¿De que manera? Che, que preguntones que están... El fue un modelo.
Óscar Petrullio nació aquel día de San Valentin de ese año que nadie se acuerda. Nació en un barrio humilde, factor que hizo que siempre quisiera estar en las tablas.
Te la hago corta. Estaba un día caminando por la calle y un publicitario pseudopalermiense, con sus anteojos color "morado" le dijo... Que presencia que tenés, que "morochez" que aptituS. Vení que te saco unas fotos. Y así se convirtio en la cara de Chapas Gonzalez: Las mejores para su toldo volador. Después de eso no pararon de caerle propuestas de trabajo. Hizo 3 tapas para "Fratacho y algo más", 2 para "Gente de obra" y se ganó el cerezita de oro por su mini participacion en la construcción de la antena parabólica tan famosa del barrio de la boca.
Ahora vive bien, solo que con las secuelas de la fama: se compró una máquina para que cada vez que salga a la calle, lo azoten los flashes, aunque el bien sabe que es una maquinita. Pero es como su mini orgasmo matinal de fama.
Óscar Petrullio, un tipo que pudo.
Notición
No es para meter suspenso… Bueno, sí. Dentro de poco viene una bloghistoria conmovedora.
Así que si tenían planes de viaje, suicidio u otro menester, van a tener que dejarlos para otro día.
Así que si tenían planes de viaje, suicidio u otro menester, van a tener que dejarlos para otro día.
10/2/08
Terminator alimenticio
Si hay un alimento que admiro, es el choclo. Es el único que da batalla y encima gana.
SIEMPRE gana.
Continuación
Yo pensé que me había salvado, pero en realidad ahora no se porque me teñí de verde, me clavé un uniforme y ando vendiendo productos naturales (si quieren, dejenme un mensaje y se los mando por fedesx).
Creo que el lavado de cerebro ya está bastante avanzado.
9/2/08
Temor
Ayer temí por mi vida, fuí rodeado por una horda humana de vendedores de Herbalife.
Pero no teman... me salvé.
Pero no teman... me salvé.
8/2/08
Lo tenía que decir
Como invitados a “Desayunando con Ante Garmaz” tenemos hoy a:
Cortina Davis: Comediante, actor.
Pedro Loturrno: Lavatorio, videt.
Martina Lalona: Modelo, escabio profesional.
Tita Maldonado: Empleada publica, nadadora olímpica, taxista, quiosquera, sandwichera profesional, atendedora de teléfonos ajenos (no secretaria), picadora de papel, activista en Grinpis, perro, mujer, redactora del diario “El negro Simón”, limpiaventanas, actriz, modelo, cantante, conductora.
Abro los ojos, me corto las uñas de los pies y salgo.
- Nene,¡¡¡a comer!!!
- ¿Y que hay?
Guioname un programa para las 3 de la mattina.
Cortina Davis: Comediante, actor.
Pedro Loturrno: Lavatorio, videt.
Martina Lalona: Modelo, escabio profesional.
Tita Maldonado: Empleada publica, nadadora olímpica, taxista, quiosquera, sandwichera profesional, atendedora de teléfonos ajenos (no secretaria), picadora de papel, activista en Grinpis, perro, mujer, redactora del diario “El negro Simón”, limpiaventanas, actriz, modelo, cantante, conductora.
Abro los ojos, me corto las uñas de los pies y salgo.
- Nene,¡¡¡a comer!!!
- ¿Y que hay?
Guioname un programa para las 3 de la mattina.
7/2/08
Duda
Si usted sabe tanto, me podrá resolver esta pregunta que me surge:
¿Por qué nadie firma?
Y ya que estamos, podría usted también aclararme esto:
¿Por qué el 68 es azul, negro y blanco?
¿Por qué mi mamá me mima?
¿Por qué la chula es más barata que la strunla?
¿Por qué la garantía del tornillo de ayer dura un año?
¿Por qué para pegar es control+v? ¿Y por qué cortar es control+x? Si no es Vegar, ni Xortar. Pero copiar es control+c.
¿Por qué al lado de mi casa hay un sorete pegado en la pared (esto es de verdad)?
Más dudas después.
¿Por qué nadie firma?
Y ya que estamos, podría usted también aclararme esto:
¿Por qué el 68 es azul, negro y blanco?
¿Por qué mi mamá me mima?
¿Por qué la chula es más barata que la strunla?
¿Por qué la garantía del tornillo de ayer dura un año?
¿Por qué para pegar es control+v? ¿Y por qué cortar es control+x? Si no es Vegar, ni Xortar. Pero copiar es control+c.
¿Por qué al lado de mi casa hay un sorete pegado en la pared (esto es de verdad)?
Más dudas después.
6/2/08
Chorlongui & Canenbaum
Bienvenidos una vez más al Bufete de Abogados “Chorlongi & Canenbaum”. Como usted sabrá, ejercemos la profesión desde 1928, el primer caso que tuvimos fue Platz vs. “Pata de rana” Smith, en el cual el primero denunciaba al segundo con el cargo de “se culeó a mi jermu, le robó el peinetón y seguro… que es anarquista”. Gracias a “Chorlongi & Canenbaum” Smith se terminó casando con la esposa del primero y fundando la famosa casa “Peinetones Anarquistas para la juventud misma S.R.L”.
Estamos seguros de que su plata, ehem… su caso nos resultará gustoso de trabajar. Los años y libros en nuestras bibliotecas demuestran como día a día nos nutrimos acá. Como por ejemplo, este ejemplar de Condorito del ’57 ayudó a un pujante cadete a encontrar una prueba clave en la causa penal de El estado de Martungalvia vs. Tiburón I, II & III.
Actualmente estamos trabajando, bueno, menos yo que les estoy presentando al bufete, en la construcción de un comedor dentro de la oficina. Queremos construir el primer “bufete al cuadrado”.
Así que adiós, nos volveremos a ver si alguien le roba, lo mata, lo atropella, lo denuncia, viola o algo por el estilo… ¡Lo esperamos!
Llámenos… Si pierde le regalamos un novedoso llavero de Alf.
5/2/08
El Chorongofonte
Una vez más nos encontramos en el viejo continente para explorar a una de las más bellas especies sobre la faz de la tierra: el Chorongofonte.
Dueño de unas plumas que varían desde el mas precioso dorado al más módico "color caca" el Chorongofonte es una de las especies que hoy corre mas riesgo: le gusta timbear al Telekino. Su fama de escolazo le trajo problemas, ya que, a la hora de invitar a una "Chorongofonta", no tiene un "peso" partido al medio y sólo puede invitarla a comer las sobras del día anterior, es decir, unos fideos frios, porque también vendió el microondas para comprar pititubi masticable (el mencionado en el post anterior, es que lo exportan a todos lados).
Su alimentación es extraña, por épocas. Según el día podemos verlo comiendo una ensalada de bebé, o bien una chocolatada con vainilla, quedando al mismo nivel de "piponoseidad" en ambas variantes.
Nadie sabe como surgió, pero los mas férreos científicos creen que fue una misteriosa cruza entre: leopardo, mono, bicicleta, melón, teléfono, radio, heladera, perro, gato, loro, dragón, rata, chancho, ludovica squirru, pitirosporum ovale, un clight de manzana, una jarra amarilla, una ballena violeta y un cartón corrugado. Dicen que fue una orgía imponente.
Otro problema que tiene esta amable especie es el mercado negro chino. Su aliento fue descrito por los amantes de los animales como: "a vómito y caca mezclado", por lo tanto, fabricantes de chascos han perseguido desde el principio de los siglos a este noble linage, claro, para que los chicos corran en el patio del colegio tirándose con bombitas de olor. Claro que estos desconocen que provienen del Chorongofonte.
Ahora lo saben, no las compren. Boicot. ¡Viva! ¡Para Ti!
4/2/08
Martungalvia, el país de la tortafrita, o la isla con forma de pera de goma.
Martungalvia nos ofrece un paisaje paradisiaco, cuasi paradigmático y porque no aristotélico.
Sus playas, o lo que quedan de ella, son el perfecto lugar para los turistas, ya que el agua, contaminada un 97 por ciento, derrite cualquier tipo de traje de baño, y esto a los visitantes de turno, les gusta.
También cuenta con una innumerable cantidad de restaurantes temáticos, donde se puede ingerir la famosa Langosta “Alapipetuá”, famosa por sus 13 patas producto de las aguas previamente mencionadas. A esta especie se la puede comer de dos maneras. Con la mano, o con limón. Cuenta la leyenda que si la comés con la mano y con limón, tu 4to hijo, si es que tenés o pensás tener, va a nacer sin la uña del dedo chiquito del pie. Y lo peor es que es la posta, a un amigo de mi bisabuelo en el año 23 le pasó. Dicen que un día fueron al peluquero y le pidieron un par de medias (si, ¿no sabías que los peluqueros antes eran todo? Eran como los taxistas de hoy en día). La cuestión es que al ver que le faltaba la uña del dedo chiquito lo agarraron, lo maniataron y “piesiataron” (así se decía en la época, me lo enseño un peluquero). Lo llevaron a la plaza principal y lo colgaron. Y todo por la uña, mirá vos. Bueh, también porque se tocaba con la revista del partido Radical, eran otros tiempos.
El complejo turístico de Martungalvia también cuenta con una cadena de Hoteles de excelentísimo primer nivel. Su trouppe viene directamente de la isla de Piltrulitz, conocida mundialmente por ser el exportador nº1 de esclavos del siglo 21. Los hoteles van desde el más básico (estrella de choclo) a lo más avanzado (5 estrellas de jamón y queso). Igualmente a no desesperar, sus precios son módicos, y como última instancia, si no te alcanzó la plata porque calculaste mal o porque los indios del lugar te robaron toda la plata para comprar tipití masticable, te podés quedar a lavar los platos. De toda la isla.
Ya nos despedimos de la isla. Sus lugareños nos siguen con la mirada y una sonrisa que muestra su promedio de 5 dientes per capita. Nos saludan, agitan un poco la lanza de cada mano y vuelven al centro, para despedir un día más.
¡¡¡Hasta siempre, Martungalvia!!!
1/2/08
Quehaceres
¡Arriba las manos!
El miedo me invadió. Yo estaba en el supermercado comprándome una pastafrola y justo se le ocurrió caer a un malhechor a romper las pelotas. Que puntería que tengo.
Encima que me está esperando la nona con la chocolatada. Se la va a tomar toda, se la va. Yo la conozco muy bien. Un día solo de desayuno se comió una pizza entera, de esa con los pececitos vivos, hojalata o algo así le dicen. Y yo como un boludo, ahora un boludo con las manos en la nuca y la frente contra el piso, me estoy resguardando con una caja de Uvita Fiesta. Que vida la mía. Me sonó un oído, creo que me rompí un tímpano. ¿Habrá Fernel?
Ahora me fijo.
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