El emotivo

Se termina un año medio choto. Bah, bastante choto que fue de peor a mejor.

Hagamos un balance:

-La mandioca subió 3 puntos en la bolsa de Kyoto.
-En Kyoto abrieron un Coto.
-Coto abrió una góndola de quesos que tiene un gondolero que te grita.
-Grondona se compró una tapa de asado y la hizo en 2 microondas.
-Tu vieja se puso un toque más buena.
-El scoring de tu canoa sigue en 20.
-La paja de escribir siguió creciendo.

Luego, otro resumen. Cuando se me cante el occcottte.

Lección n°5

La perra sabia dice: La Altura del pete perfecto sucede cuando la altura del peteado es el doble de la del peteador. Es decir que=altura de chota=altura de peteador.

Esto es completamente empírico, le pagué a 4 enanas prostitutas.

Lección nº4

La perra sabia dice: El principio de Canuto dice que a mayor velocidad a la hora de ingesta de porotos, mayor velocidad en las flatulencias.

Por eso podemos constatar que la velocidad de los porotos es directamente proporcional a la palometa norteña.

Lección nº3

La perra sabia dice: Pasta base/altura del endrogado=Horas de endrogación.

Lección nº2

La perra sabia dice: "La altura es directamente proporcional con el vértigo. Lo dijo Newton y hoy yo lo afirmo".

Lección nº1

La perra sabia dice: "Masa=Harina + agua. Hawking, sos un careta".

From the depths of the ol

Sí, sabés donde estás, en el momento indicado de tu vida.
Te acordás que tocaste espaldas de más y que viste esa foto que te pone del orto.
Vos y tu vieja en un monopatín que tiene una suerte de aparato y municipio que permite una altura que en base*diagonal/2 nunca pensabas que ibas a poder descifrarle.

Porque escribís en paragüa.

Una vez más, te acordaste de la letra de Lerner y te causo gracia, como esa pitada que es una palabra muy graciosa: "Pitada", "Pitada". "Pitada".

Te estás riendo mientras todo como que se mueve y se pone quieto en ese mismo lugar, siempre.

Y se te ocurrió meterte a un bloC un sábado bocha tarde.

Sí, la sabés.

¿A ver si me sale?

Hoy me acordé de cómo escribía antes. Y ahora voy a probar si me sale después de un partido de fútbol en el que jugué como de costumbre y un ensayo. Aclaro porque después si no me dicen que por mi culpa el leberwurst se llama así y es muy caro.

Y no, Lita de Lazari, no tengo nada que ver yo. Porque por más que tenga un pariente con un puesto IM POR TAN TI SI MO en Paladini, yo no decido nada. Esa persona decide todo.

Por ejemplo, el otro día decidió que todos teníamos que comer llanta de auto al horno. Y lo hicimos. Sin dudadlo. DU DAD LO. Dudamelody. Voldemort. La cicatriz. Ay. Chau.

Dale Alejo, dale

Dale, actualizá.
Dale, dejá de escribir en tercera persona, que no sos Maradona.

Semana rara

Y corta.

Che

Odio a los bots estos nuevos del MSN.

Y a los bots que me llenan el blog con comentarios en chino.

Lo sabés

Las ganas que tengo de poner en marcha el plan loco.

Nota mental: voy a tener que armar un blog primo a este para ese fin.

Flabbergasted

Buscala en el diccionario.

Confesiones de baño

Estaba pensando en cómo carajo hacer para "deleitar" tus 5 sentidos a la vez.

Estar en frente de la torre Eiffel (vista), comiendote un panini loco (gusto), escuchando Queen (oído), tocando una teta (tacto)y oliendo un pedo propio (olfato).

Cerebros a la carga

Mañana te toca turno con el anólogo. Tiene un nombre medio fuerte, pero es el doctor que te regala una torta cada vez que vas.

No te revisa nada.

Vas, te da la torta, te fuiste.

Así que no tengas miedo de ir al anólogo. Tranqui pibe, estás en buenas manos.