Capítulo 2 - Mareo

Ruido de motor.
Freno.
Insultos en idiomas que ya Iván no conocía.
Otro ruido a motor... ¿de avión?
Si, ruido de avión.
Instrucciones.
Alguien cerca de el (o debajo) pide una gaseosa y pollo para cenar.
Silencio.
Más ruido de avión.
Ruido de la alarma para los cinturones.
Un poco de movimiento.
Nada raro.
Anuncio.
¿Llegamos?
Ruido de aeropuerto.
¿En que odioma hablan estas personas?
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Voces de niños.
"Hace cuanto que no escucho eso" pensaba para sí Iván.

¿Algo para declarar?



Iván gritaba, pedía ayuda, pero ningún sonido salía de su garganta.

Capítulo 2 - Mareo

Un mail que me llegó:

Alejo: me tomé un Termidor, me fuí con la patrona a Las Vegas y me casé. Estoy en Villa Bosch de Luna de Miel, vuelvo en unos días.


Tu Editor


Hay que ver cuanto es "unos días".

Capítulo 2 - Mareo

Hoy no va a haber entrega por esto: Me levanto y veo una nota en la mesa que dice lo siguiente:


Alejo:
Hoy no subas nada, porque no voy a poderte autorizar lo que escribas, me voy al cine con la patrona a ver una romántica.


Tu Editor


Así que a esperar al lunes...

Capítulo 1 - Despertares

Iván Poporov abrió los ojos, o algo así. No entendía lo que había pasado, sólo recordaba haber estado enfermo por haber comido chorizo colorado envenenado. Recordaba dolor, llantos, haber cerrado los ojos... Ese era su último recuerdo. Ahora sabía que estaba despierto, pero estaba como en un cuarto, demasiado apretado.

Asfixia, locura y desesperación.

Pasaron días, semanas, pero Iván no sentía frío ni calor, ni sed ni hambre, y sin embargo no se moría, no sufría como en sus recuerdos. Un martes escuchó unos ruidos. Un alma había entrado a las ruinas de lo que antes había sido el hogar de alguien. No había hecho ningún ruido hasta que por accidente piso una rama seca que "despertó" a Iván.

Este sintió como se levantaba y se iba moviendo, como flotando, la duda que había empezado a desesperarlo en un momento creció, ya había sido despistado del todo. Hasta ese entonces pensaba que estaba en un cuarto, pero ahora se dió cuenta de que estaba en una especie de cuarto adentro de un cuarto.

De repente algo arriba de el se abrió y se escuchó: Pêtr, esto va a la subasta. Directo. Escondelo en el camión, ahí, al fondo.

Iván no terminaba de caer.

Capítulo 0 - Arrancaaa

Ruta 56,Kiev, Ucrania, año desconocido.


Victor Cochenski, camionero soviético de profesión, se encontraba manejando su bólido en otro pacífico y monótono día. Había partido de la central nuclear de Pitisk con un cargamento, un tacho amarillo.

Victor le sacaba el plástico al sanguche de mamushka que se estaba por mandar y le pegó un par de mordiscos. En la ruta nadie lo molestaba, sólo una mosca, pero lo que pasa es que las moscas de Ucrania son jodidas enserio.

En un manotazo furtivo le erró a la mosca y se dió en las "boliskis", lo que hizo que pegara un volantazo y volcara. Victor murió al instante, y el tacho se abrió, liberando todo lo que tenía adentro. Una real cagada. El liquido simil yogur de mandarina había formado un charco de apariencia amigable, cuasi comestible. Una gacela drogona pasó por ahí y como estaba con el bajón, se lo comió. Trotó, trotó y trotó durante días, hasta que un lunes, explotó. Devasto una ciudad, que de pedo estaba vacía. Sólo quedaba un ser.

A lo lejos una casa con el techo raido por la gacela drogona. Vacío. Silencio.



Desde un rincón, Iván Poporov, o lo que quedaba de el, veía el cuarto destrozado.

Un día en la vida de un hombre con patente GAY

Juan P. Mom tuvo el infortunio de recibir una de las 1000 (si, son 1000, 999 mas 000)patentes con las letras GAY. Nosotros tuvimos la suerte de poder compartir un día con el.


9.00 hs Desayuna
10.00 hs Trabaja
18.00 hs Sale del trabajo
22.00 hs Cena
24.00 hs Se va a dormir


No por tener una patente GAY va a tener un día especial.


Para los que no se quedaron conformes.

Vuela, mata gente con rayos que tira por los ojos, come 1000 toneladas de M & M todos los días, los cuales secreta por el dedo indice izquierdo.

Industia de imagen S.R.L

Apa, apa... no, todavía no empiezo con la historia... van a tener que esperar un poquito más... o pasarme unos Flynn Paff por abajo de la puerta.

Esto es otra cosa...


Esta es la historia de Óscar Petrullio. Probablemente lo conozca, pero no por su nombre. El es "un tipo que pudo". ¿Pudo que? dirán algunos Pudo tener 16 minutos de fama, es decir, ser un poco mas famoso que los demás. ¿De que manera? Che, que preguntones que están... El fue un modelo.

Óscar Petrullio nació aquel día de San Valentin de ese año que nadie se acuerda. Nació en un barrio humilde, factor que hizo que siempre quisiera estar en las tablas.

Te la hago corta. Estaba un día caminando por la calle y un publicitario pseudopalermiense, con sus anteojos color "morado" le dijo... Que presencia que tenés, que "morochez" que aptituS. Vení que te saco unas fotos. Y así se convirtio en la cara de Chapas Gonzalez: Las mejores para su toldo volador. Después de eso no pararon de caerle propuestas de trabajo. Hizo 3 tapas para "Fratacho y algo más", 2 para "Gente de obra" y se ganó el cerezita de oro por su mini participacion en la construcción de la antena parabólica tan famosa del barrio de la boca.

Ahora vive bien, solo que con las secuelas de la fama: se compró una máquina para que cada vez que salga a la calle, lo azoten los flashes, aunque el bien sabe que es una maquinita. Pero es como su mini orgasmo matinal de fama.



Óscar Petrullio, un tipo que pudo.

Notición

No es para meter suspenso… Bueno, sí. Dentro de poco viene una bloghistoria conmovedora.


Así que si tenían planes de viaje, suicidio u otro menester, van a tener que dejarlos para otro día.

Terminator alimenticio

Si hay un alimento que admiro, es el choclo. Es el único que da batalla y encima gana.







SIEMPRE gana.

Continuación

Yo pensé que me había salvado, pero en realidad ahora no se porque me teñí de verde, me clavé un uniforme y ando vendiendo productos naturales (si quieren, dejenme un mensaje y se los mando por fedesx).

Creo que el lavado de cerebro ya está bastante avanzado.

Temor

Ayer temí por mi vida, fuí rodeado por una horda humana de vendedores de Herbalife.


Pero no teman... me salvé.

Lo tenía que decir

Como invitados a “Desayunando con Ante Garmaz” tenemos hoy a:

Cortina Davis: Comediante, actor.
Pedro Loturrno: Lavatorio, videt.
Martina Lalona: Modelo, escabio profesional.
Tita Maldonado: Empleada publica, nadadora olímpica, taxista, quiosquera, sandwichera profesional, atendedora de teléfonos ajenos (no secretaria), picadora de papel, activista en Grinpis, perro, mujer, redactora del diario “El negro Simón”, limpiaventanas, actriz, modelo, cantante, conductora.


Abro los ojos, me corto las uñas de los pies y salgo.

- Nene,¡¡¡a comer!!!
- ¿Y que hay?



Guioname un programa para las 3 de la mattina.

¿Para tanto?

Tribalidades

¿Quién fue el que dejo el Havannette en la rejilla del Bidé?

Duda

Si usted sabe tanto, me podrá resolver esta pregunta que me surge:

¿Por qué nadie firma?

Y ya que estamos, podría usted también aclararme esto:

¿Por qué el 68 es azul, negro y blanco?
¿Por qué mi mamá me mima?
¿Por qué la chula es más barata que la strunla?
¿Por qué la garantía del tornillo de ayer dura un año?
¿Por qué para pegar es control+v? ¿Y por qué cortar es control+x? Si no es Vegar, ni Xortar. Pero copiar es control+c.
¿Por qué al lado de mi casa hay un sorete pegado en la pared (esto es de verdad)?

Más dudas después.

Chorlongui & Canenbaum

Bienvenidos una vez más al Bufete de Abogados “Chorlongi & Canenbaum”. Como usted sabrá, ejercemos la profesión desde 1928, el primer caso que tuvimos fue Platz vs. “Pata de rana” Smith, en el cual el primero denunciaba al segundo con el cargo de “se culeó a mi jermu, le robó el peinetón y seguro… que es anarquista”. Gracias a “Chorlongi & Canenbaum” Smith se terminó casando con la esposa del primero y fundando la famosa casa “Peinetones Anarquistas para la juventud misma S.R.L”.

Estamos seguros de que su plata, ehem… su caso nos resultará gustoso de trabajar. Los años y libros en nuestras bibliotecas demuestran como día a día nos nutrimos acá. Como por ejemplo, este ejemplar de Condorito del ’57 ayudó a un pujante cadete a encontrar una prueba clave en la causa penal de El estado de Martungalvia vs. Tiburón I, II & III.

Actualmente estamos trabajando, bueno, menos yo que les estoy presentando al bufete, en la construcción de un comedor dentro de la oficina. Queremos construir el primer “bufete al cuadrado”.
Así que adiós, nos volveremos a ver si alguien le roba, lo mata, lo atropella, lo denuncia, viola o algo por el estilo… ¡Lo esperamos!

Llámenos… Si pierde le regalamos un novedoso llavero de Alf.

El Chorongofonte

Una vez más nos encontramos en el viejo continente para explorar a una de las más bellas especies sobre la faz de la tierra: el Chorongofonte.

Dueño de unas plumas que varían desde el mas precioso dorado al más módico "color caca" el Chorongofonte es una de las especies que hoy corre mas riesgo: le gusta timbear al Telekino. Su fama de escolazo le trajo problemas, ya que, a la hora de invitar a una "Chorongofonta", no tiene un "peso" partido al medio y sólo puede invitarla a comer las sobras del día anterior, es decir, unos fideos frios, porque también vendió el microondas para comprar pititubi masticable (el mencionado en el post anterior, es que lo exportan a todos lados).

Su alimentación es extraña, por épocas. Según el día podemos verlo comiendo una ensalada de bebé, o bien una chocolatada con vainilla, quedando al mismo nivel de "piponoseidad" en ambas variantes.

Nadie sabe como surgió, pero los mas férreos científicos creen que fue una misteriosa cruza entre: leopardo, mono, bicicleta, melón, teléfono, radio, heladera, perro, gato, loro, dragón, rata, chancho, ludovica squirru, pitirosporum ovale, un clight de manzana, una jarra amarilla, una ballena violeta y un cartón corrugado. Dicen que fue una orgía imponente.

Otro problema que tiene esta amable especie es el mercado negro chino. Su aliento fue descrito por los amantes de los animales como: "a vómito y caca mezclado", por lo tanto, fabricantes de chascos han perseguido desde el principio de los siglos a este noble linage, claro, para que los chicos corran en el patio del colegio tirándose con bombitas de olor. Claro que estos desconocen que provienen del Chorongofonte.

Ahora lo saben, no las compren. Boicot. ¡Viva! ¡Para Ti!

Martungalvia, el país de la tortafrita, o la isla con forma de pera de goma.

Martungalvia nos ofrece un paisaje paradisiaco, cuasi paradigmático y porque no aristotélico.

Sus playas, o lo que quedan de ella, son el perfecto lugar para los turistas, ya que el agua, contaminada un 97 por ciento, derrite cualquier tipo de traje de baño, y esto a los visitantes de turno, les gusta.

También cuenta con una innumerable cantidad de restaurantes temáticos, donde se puede ingerir la famosa Langosta “Alapipetuá”, famosa por sus 13 patas producto de las aguas previamente mencionadas. A esta especie se la puede comer de dos maneras. Con la mano, o con limón. Cuenta la leyenda que si la comés con la mano y con limón, tu 4to hijo, si es que tenés o pensás tener, va a nacer sin la uña del dedo chiquito del pie. Y lo peor es que es la posta, a un amigo de mi bisabuelo en el año 23 le pasó. Dicen que un día fueron al peluquero y le pidieron un par de medias (si, ¿no sabías que los peluqueros antes eran todo? Eran como los taxistas de hoy en día). La cuestión es que al ver que le faltaba la uña del dedo chiquito lo agarraron, lo maniataron y “piesiataron” (así se decía en la época, me lo enseño un peluquero). Lo llevaron a la plaza principal y lo colgaron. Y todo por la uña, mirá vos. Bueh, también porque se tocaba con la revista del partido Radical, eran otros tiempos.

El complejo turístico de Martungalvia también cuenta con una cadena de Hoteles de excelentísimo primer nivel. Su trouppe viene directamente de la isla de Piltrulitz, conocida mundialmente por ser el exportador nº1 de esclavos del siglo 21. Los hoteles van desde el más básico (estrella de choclo) a lo más avanzado (5 estrellas de jamón y queso). Igualmente a no desesperar, sus precios son módicos, y como última instancia, si no te alcanzó la plata porque calculaste mal o porque los indios del lugar te robaron toda la plata para comprar tipití masticable, te podés quedar a lavar los platos. De toda la isla.

Ya nos despedimos de la isla. Sus lugareños nos siguen con la mirada y una sonrisa que muestra su promedio de 5 dientes per capita. Nos saludan, agitan un poco la lanza de cada mano y vuelven al centro, para despedir un día más.

¡¡¡Hasta siempre, Martungalvia!!!

Soguj

Oeiao, uuuuuuu Oejeiaaa imapumba ieooo

Quehaceres

¡Arriba las manos!

El miedo me invadió. Yo estaba en el supermercado comprándome una pastafrola y justo se le ocurrió caer a un malhechor a romper las pelotas. Que puntería que tengo.
Encima que me está esperando la nona con la chocolatada. Se la va a tomar toda, se la va. Yo la conozco muy bien. Un día solo de desayuno se comió una pizza entera, de esa con los pececitos vivos, hojalata o algo así le dicen. Y yo como un boludo, ahora un boludo con las manos en la nuca y la frente contra el piso, me estoy resguardando con una caja de Uvita Fiesta. Que vida la mía. Me sonó un oído, creo que me rompí un tímpano. ¿Habrá Fernel?

Ahora me fijo.