Figu 3 chicos!!!!!!!

Con agua, tierra y sobre todo mucho amor, podés hacer que de adentro le salga un abedul.


¡¡¡¡¡COLECCIONALOS!!!!!

Figu 2 chicos!!!!!!!

Este es Rocket, el ogro adicto a los Yummys.

¡¡¡¡¡¡¡Pegala al lado de la otra que trae suerte!!!!!!!

Interlude

Líneas de colectivo que me caen mal.


39
41
68
152
168

Y con el 67 tengo una relación de amor-odio que debería analizar.

Figu 1 chicos!!!!!!!

Pelusín. Nada más que explicar de nuevo.

Seguiremos con más.

¡¡¡¡¡Comprense el album!!!!!

Antes que nada

Quisiera agradecerle a Cromy, que hizo de todo esto una realidad.





CHICOS!!!! EL ALBUM VIENE CON LA EDICIÓN DEL MIÉRCOLES DE CLARIN KIDS!!!

Se vienen las figuritas de "Chupate una cula"!!!!!!!!!

Proximamente acá o en el kiosko.

Para morirse, o prostituirse en el intento.

Twitter casero

Me metí el dedo en el ombligo y me saqué un sobretodo Yves Saint Laurent.

ESTRENAMOS FOOTER

Andá al fondito de todo. En serio. Andá.

MIUS

Gracias

Gracias a los que vinieron a la fiestita chupaculense.

Gracias.

En serio.

Basta teclado.

Oh, las lágrimas llegaron.

¿Dónde?

20th Century Fox presenta:

"EL NACIMIENTO DE LA CULA"

En Technicolor

Subliminal

Date cuenta de que hay una verdad.
Es la misma que conocen todos, pero no.
Bailando por un sueño no es bueno.
Es malo.
Salvo que lo veas comiendote unas ricas obleas Champagne.

Rondamos por la calle tirando cohetes y Chaskibum.
Entre la vereda y el colectivo me mira mal.
Nosotros sabemos que tu vieja se tomó todo el Fernet.
Dire Straits toca "Walk of life".
Incubus toca "Wish you were here".
Recordaste a Pink Floyd.
La cosa es que no es lo mismo.
Es distinto.

Cuando viste a Shakira en la tele le quisiste pegar.
Ulcera de por medio, tiraste el control a la tele.
Los borrachos extrañan a Roberto Galán
Todos lo extrañamos.
O acaso somos todos borrachos?

Apa, te agarré ahí.

Como en tu casa, te deje pensando.
Hubiera dicho otra cosa.
Upalalá.
Pitirosporum ovale.
Ando con sueño.
Tuve que madrugar.
Esta mañana me levante tempranito.

Uh, estoy llegando al final.
Nadie lo lee.
Así que me da igual.

Cuando llegó Arturito.
Ustedes lo trataron mal.
La vida misma.
Alejo.

¡Qué mal que me hace la tele! - 2da entrega

Nunca, pero nunca nunca, te subas a un colectivo con las monedas justas. Te lo digo yo, que hoy me rebotaron los 10 centavos que me faltaban, y para colmo de males, cuando me canceló la compra, las monedas salieron volando a lo "rampa loca" y una se me fue a la calle.

Presentando hoy: ¡Qué mal que me hace la tele!

¿Por qué el león es llamado "el rey de la selva?

Si en la selva no hay leones.

Evitemos los excesos

Aviso: La siguiente es una nota periodística de altísimo nivel extraida de una revista prestigiosa encontrada en un consultorio.

Consejos teen:

Para ellos:

Si tu pretendida te mira a los ojos, es porque tiene lentes.
Si tu pretendida se pinta las uñas de rojo, es porque le gusta Chayanne.
Si tu pretendida te mira a la boca, es porque no superó la etapa anal.
Si tu pretendida primero se come las tapas de la merengada, y después el relleno, es una chica a la que le gusta probar posiciones nuevas.
Si tu pretendida usa ojotas, tiene las orejas sucias.
Si tu pretendida te imita en la mesa, es porque no usa agenda.


Para ellas:

Si tu pretendido te da un beso en el cachete izquierdo, es porque usa papel higiénico.
Si tu pretendido fuma cigarrillos sueltos, es porque del diario sólo lee los chistes.
Si tu pretendido te dice "holis", dejalo.
Si tu pretendido hace "air guitar", aneale un violoncello.
Si tu pretendido come más dulce de membrillo que de batata, tiene problemitas.




Para todos.

Si querés agrandar el combo, son 50 ctvs más.


Tener en cuenta que la revista era del '93. Era un consultorio (agarrense la teta o el huevo izquierdo, les aviso) menemista.

Reflexión subterranea

El SPAM le brinda 5 segundos de alegría a aquella persona que está esperando un mail.

Y decí que viaje 3 estaciones, si me tomaba un micro larga distancia capaz llegaba a cómo cazzo hacer dulce de batata con cacao. Eso si es misterioso.

Aviso

Debido a quejas, paso a aclarar que no tengo participación parcial ni total de:

chupate esta cula
mi cula es tuya
nuestra cula es mia
mia farrow y la cula
chupate esta mandarina
koola shakers
los shakers
queen
tu culo es rosa
la pantera rosa
magic kingdom


Gracias.

Atte,

La administración de Chupate una cula.

Hoy II

Aunque parezcamos felices, se nos hundió el barco y estamos en una isla desierta con wi-fi. Menos mal que me compre el último celular Garchophonic con Internet Explorer y dulce de batata incorporado. Menos mal.


Igual ayer me cené las uñas de mi jermu.

Ah, y el traje se me destiñó.

Hoy

Gracias a todos por venir. Gracias. En serio.

Nueva historia!

Hoy nació Potitín. Peso 3.62 kg y se parece al sodero. Que raro.

Pero bueno. Esperemos hasta sus 17, 18, para que tenga un poco más de pimienta esta historia. Así que el próximo capítulo lo estaré escribiendo en 2025 o 2026.








Esperemos que hayan patinetas voladoras.

Enciclopedia del saber: Hoy, la “Cremona”

Este alimento no nació de la mente de un panadero loco que había comido mucho más que brownies. No señor, tiene una historia mucho mas milenaria y misteriosa.

Cuenta el chicle de Bazooka que supo haber un reino. En el mismo todos sus habitantes eran de pan. No sufrían, no se lastimaban (con un golpecito de horno cualquiera recuperaba una pierna u otra extremidad). Y el mismo era gobernado por un tirano. Amado, pero temido al mismo tiempo. Y su corona estaba hecha justamente, de pan.

Todo el mundo vivía feliz, comían pasta los domingos y cuando quedaba salsa en el plato, pasaban la mano y se auto fagocitaban.

Hasta que un día, el horror. Su reino vecino, el reino donde todos estaban hechos de manteca, sal, mermelada y todas esas cosas lo invadió, matando a todos en 15 minutos (o lo que tarda un desayuno normal). El rey llegó a esconder su corona en su cofre que era del material de esas bolitas de las tortas, esas que no se comen, por eso su destino fue distinto al del pueblo de Pancito (sí, mucho no habían pensado el nombre).

2 o tres años después, el Chef Josef Platiní visitó las ruinas y descubrió la famosa corona. El resto de la historia (incluido el episodio de los travestis y el burro) lo conocemos todos.

Salú, ahora usted tiene el cerebro más enriquecido y es una persona más mejor.

Detrás de la música presenta: Tonic Garch

Peter Choclo - Voz y Guitarra
Max Lactaton - Bajo
Louie Milanga - Batería





Hoy se cumplen 38 años de la creación de la banda, por eso le dedicamos este post abierto a la comunidad.

Una banda que mezclaba funk, bebop, cumbia, pop, europop, afropop, emopop, rock, folk, mondongo, aceituna, mayoliva, yogur de damasco, toner, rulero y sector 7g.

Es decir que sus fanáticos eran Emos sector 4, balanza 8 con influencias en la calchuteira.

La historia fue más o menos así:

Choclo y Lactaton se conocieron en un chat (sí, el primer chat que existió) digamos... para amantes de la sodomia. Empezaron a hablar, se cayeron bien, y empezaron a hablarse y quedaron en conocerse. Cuando lo hicieron, se dieron cuenta que a uno le cabía más el cuero de vaca y al otro el de oveja norteña. Por eso no se dieron masa. Imaginate, la historia hubiera sido distinta, menos mal que los sadomasoquistas son tan exigentes... ehm... me lo dijo... un amigo.

La cosa fue que Choclo le vio un pin a Lactaton de un bajo en la capucha con cierre y le pregunto la típica pelotudez: "¿Eso es una guitarra?". No cabe aclarar que Lactaton le enseño a Choclo a tocar la guitarra, pero eso es sólo un detalle de los comienzos que tuvieron.

Un día, en el medio de una lección guitarrera en una plaza Milanga los vio. Se les acerco y les pregunto: "¿Eso es un bajo?". Los tres empezaron a soltar carcajadas a lo serie yanki y se dieron cuenta que además de ser un plato podían formar una banda.(Sabían que milanga tocaba la batería por su remera adelantada a la época que decía: Tu pa tu tu pa).

Los éxitos no tardaron en venir, y su primer single "Papa frita de dolor" se fue directo a la cima. Aquí un fragmento.

Comiendo tu porción
Tengo la ilusión
De tenerte ilesa
Poniendole mayonesa

A ésta
La del casquito loco
La que te gusta
Mas que comer pochoclo

A ésta
Con la que te gusta estar
A ésta
Mi muñeca militar

Vino la gira y visitaron los paises: Malvonia, Petronia, Sopandia, Magiclicki, Tocornal, Isla de la papiroska, Hurlingam y otros que no cabe mencionar.

Todo era color de rosa hasta que llegaron los excesos: el fresco,la batata, la valerina y cualquier otro artículo que se pudiera fumar, inyectar, aspirar o anear era objeto de deseo de los 3 músicos. En eso se fue la plata.

Otra cosa que los dejo en la ruina fue la oculta obsesión de Choclo: los peluquines. Los compraba como si fueran caramelos. Y eso que no tenía problemas capilares, no no. Pero los veía como tiernas mascotas y él era como un Nicole Neumann de la música.

También los problemas entre ellos (iniciados por la polémica de quién le daba masa al caniche que le habían comprado a un marfileño en el puerto) empezaron a aflorar.

Por eso, 2 semanas después terminó todo, Tonic Garch se separó y cada uno tomó su rumbo.

Choclo vende DVDs truchos en Lavalle y sigue entrando al chat tooooodos los días esperando encontrar a alguien que lo corresponda, con el cuero que a el le gusta.

Lactaton se murió en un misterioso accidente en monopatín. Dicen que viajaba bajo las influencias de un Topolino cuando lo piso la réplica del auto de los cazafantasmas que rondaba por nuestra ciudad. Lo peor es que estaba de visita.

Milanga espera en una plaza. Sentado. Solo. Quiere reencarnar en un Tiranosaurio Rex.

Telegarch informa

- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?


En ese momento se dio cuenta que le tenía que cambiar el sobrenombre a su amiga Silvia.

Pero lo loco es que después corto una banana, la hizo flambée, se alquiló una película azul y bordó, se tejió una bufanda con pelo de garcha, almorzo, desayunó y cenó, en ese orden. Admiró como pasaba una bandada de garlompas voladoras, le tiró a una con la gomera. Lo mató. La enterró en el patio. La lloró, con dolor. Todo dolor.
Todo estupor. Mañana será mejor, pensó. Pero al otro día desayuno un Palio Amarillo que tenía tuneada a ésta, ésta y ésta otra. Se piró un triciclo y se puso a escribir un capítulo sobre el Tiranosaurus Rex y como el mismo no tenía nada que ver ni con el teatro ni con las galletitas.

Y cansada, solemne y con un litro de nafta encima, se desplomó.
Y en el piso empezó a soñar.


Que venía una curva, una pestaña ajena le entraba en el ojo y por eso vomitaba al 168 que conduce Pacho, el que tiene los nombres "Ariel" y "Betina" en los espejos. El que no para en Corrientes y Pueyrredón. El que te cobra de más.

Tomate un mate.

Si sentís que algo calentito te sale por el oído no temas, es tu cerebro, ahora le vas a encontrar más sentido a "Bailando por un sueño".

ClarínKIDS!!!

(Primero abran la imagen, no sean giles)


Chicos, no se pierdan la nueva edición de ClarínKIDS!


En esta edición:

- Fuete invedsiones
- ¿Dodde dejé ed chupete?
- Ed campo y Cridstida

HerbaDios?

HERBALIFE es bueno, HERBALIFE nos cuida, viva HERBALIFE.

pUema

Soplá, Moco, soplá
Sopláte la nariz
Soplá los mocos
No seas infeliz

Soplá tus mocos, Moco
Soplá la quena también
Soplá tus mocos
Si no te doy un soplamoco

Para que soples los mocos, Moco
Te doy un soplamoco
Y los vas a soplar Moco
Vas a soplar los mocos

No seas sopla, Moco
No seas moco, Sopla

No sean giles