Recuerdos

Tammy tiene una fábrica de helados
que hace helados de verdad
ponele postre Exquisita
y en 3 minutos
listos estarán
los helados de Tammy

Abducción

Iba caminando por la calle totalmente tranquilo, a las 4, 4.30 de la mañana cuando de repente el cielo se puso azul, despues amarillo y despues azul de nuevo. Cielo bostero de mierda. La cuestion es que desde lo alto cae un ovni con forma de termo. Le saque una foto.



La cuestion es que le digo al tipito que se bajo del mismo: Flaco, te pegaron un sticker de Nike, te re cagaron, a lo que me replica: Es que me fui a Carilo recien y esos boludos que dan vueltas pegandole cosas a los parabrisas, me dejaron un regalito. Igual te vengo a buscar a vos. Subi o te doy con esto.

No tuvo que insistirme dos veces que me subi al termo. No se como hice para entrar.
Despego a toda velocidad y en cuestion de segundos ya estabamos zurcando los cielos. Pasamos al lado de un avion y llegue a ver que un tipo le estaba dando a la aeromoza en el baño... Picaron..

En el ovni-termo me aplicaron una cantidad importante de elementos metalicos por los orificios... solo me respetaron uno.. la nariz..

Despues me invitaron a comer un asado. En la foto aparece Tito carneando a un tripulante que iba a ser el platillo principal.

La cuestion es despues del asado me agarro la modorra. No se si fue producto del asado y el vino, o la sandia espacial (que claramente con el vino espacial no es mortal, sino no estaria escribiendo esto). Tampoco se si fue esa pastilla que me colaron en el chinchulin, pero la cuestion es que cai tentido en una reposera del mas alla.

Cuando abri los ojos nos encontrabamos en Atalaya. Estos marcianos culeados me habian traido para que les compre medialunas. Los forros me hicieron ir totalmente en estado desimbambalu. Fui, compre, se las deje, les deje el cambio y me quede, parado en el medio de la ruta.

Por suerte me levanto un camionero y a cambio de unos ricos petes me trajo de nuevo a capital federal.

Fijate

Cuando vas a cruzar la calle, fijate.
Cuando vayas a subirte la bragueta, fijate.
Cuando sospeches que algo este vencido, fijate.
Cuando de repente te este siguiendo la barra brava de olimpo, fijate.
Cuando te despiertes y seas Riquelme, fijate.
Cuando el dulce de batata tenga chocolate, fijate.
Cuando tengas que viajar larga distancia y pagas 80 ctvs, fijate.

Tocá el timbre.

Primero que todo quiero comentar que en el dia de ayer paso a mejor vida el Dr. Socolinsky. A el mis respetos.

Numero dos: estoy buscando una foto de un frasquito que dice cula y no lo encuentro. Quien me lo pueda pasar sera recompensado con un "gracias".

Numero tres: se un truco para el buscaminas. Enserio.

Namber for: if iu laik maustay, don't bring dem joum.

Volví

Muchachos, perdonen, tuve que hacer un retiro espiritual a La Tablada. Ahora estoy un año mas viejo. Dicen que yo, como el vino, con los años me vuelvo mas pro, digamos mejor. O algo asi. Yo nada mas noto que cada vez tengo mas granos en el culo. Bah, eso creo.

Me han llegado las noticias que Flash es Barry no se cuanto.
No se que subir, porque hace mucho que no tipeo y los dedos se me volvieron a juntar. Eso si, puedo nadar muchísimo mas rápido que antes.


Te fumaste todo, entre eso una empanada de vegetales, a Ronald McDonald, un whopper extreme, 7 papas fritas, 9 pringles de perro, 8 gatos siameses, 1 semaforo, un chino que trabaja en un campo de arroz, un telefono inalambrico, una television, a roberto galan (Q.E.P.D), un modem de fibertel, a un punguista, un llavero, una puerta, un kilo de cemento, toda la galeria bond street, un colectivo 39 lleno o casi lleno ( dicho sea de paso hoy me apoyo una vieja y casi le largo el morcipan que habia almorzado encima) harry potter 3, 5 7 y 10, una ferrari aterciopelada, un palo de bateria, a sting, un afro pelirrojo, un bodypaint, el obelisco de aca y el de washington. y muchas otras cosas mas.

Cognac.

Coliflor o Vitel Thoné?

- "Mirá como te mira la señora." (Cleopatra a su sobrino, 49 AC)

- "Si te ponés bizco y te soplan, te quedas así toda tu vida." (Tristán 1969)

Entrada breve, entrada amable, corta, pero llena. Al lector.

Saludos

Let it chup

Un tema de London & his Sulfated Batteries.





"Let it Chup" (Cover Escarabajo)

Si a tu novia le faltan los dientes,
comprale una protesis.
Que te chupe un huevo
Let it chup.

Si tu hermano se
garcho a tu novia
y le dejo un pibe ahi
Que te chupe un huevo
Let it chup

Let it chup, Let it chup
Que te chupe un huevo
Let it chup

Y si votaste a Juan Domingo
y gano Alfonsin
Que te chupe un huevo
Let it chup.

Si tu equipo juega la final de mundo
Y le gana Brasil
Que te chupe un huevo, let it chup
Let it chup, Let it chup.
Que te chupe un huevo, Let it chupe.

Si te tomaste un jugo loco,
Y sos alergico al ajonjoli,
Que no te importe un carajo, let it chup.
Si te agarra cagadera
Y el papel llego a su fin

Que te chupe un huevo, let it chup.
Let it chup, let it chup.
Que te chupe un huevo, let it chup.
Let it chup, let it chup,
Que te chupe un huevo, let it chup

Visión + Concepto

Si uno se pone a merodear por una facturería, no encontrara mas que facturas.
De las rellenas, de las churras, de las meticulosas afiladas encias, que si no son limpiadas profundamente, tendran caries o gingivitis.

3 letras te pueden hacer mal, o bien, o algo. Solo 3 letras, o 2, o 1. Un "No" te puede hacer llorar por horas, un "Pedo" ( 4 letras) reir por otras horas mas.
Pero si miramos mas adentro, no tan adentro como al nivel de las tripas.
No tan superficial como el nivel palometero.

Solo ver, y observar. Pensar y escuchar. Mover el esqueleto y porque no el esfinter.
Viajar, soñar, revolotear.

Esta muy reflexivo esto... Le hace falta una pizca de bizcocho agridulce.

Aqui la receta para lo mismo:

Vamos a cocinar un bizcocho normalito, los ingredientes aproximados serían:

· 1 taza de azúcar
· 1 taza de aceite
· 1 taza de harina
· 4 huevos grandes
· Un poco de ralladura de un limón
· 1 cucharada de levadura

Empezamos batiendo los huevos con el azúcar ya mezclado en el mismo recipiente. Tenemos que batirlos bien y a la vez ir añadiendo aceite y una mezcla con la harina, levadura y limón seco rallado. Lo vamos añadiendo todo sin dejar de batir la mezcla.

Una vez lo tenemos listo vamos a meterlo en el horno. Necesitamos un recipiente, por lo general circular, para echar la mezcla, este puede ser desde una lata grande de escabeche a lo que se ocurra, pero teniendo en cuenta que hay que meterlo en el horno. Es recomendable untar en este molde algo de aceite o mantequilla con harina, para que no se quede pegado el bizcocho, calentamos el horno a unos 120 grados y metemos el bizcocho, tardará una media hora, controlar a que no se queme.

Debo decir que lo saque del blog de chichita berretiaga y narda lepes, que si no me hacen un agujero enorme con las leyes de derecho de autor.

http://chichitaynardaunsolocorazonsedanunbesitoydicenamorblogspot.com

Saludos de chocolate

Sin título

Esto lo escribí haciendo un ejercicio, fue asi como que no se, se me vino a la cabeza y no sabía bien como iba a salir.


Tomo conciencia de mi, no veo brazos, veo ramas. No hay mas pelo, solo verdes hojas. No me puedo mover y creo que tengo un nido donde antes estaba mi ingle.

¡La reencarnación existe!. Aunque yo tenía una postura bastante incredula sobre el asunto.

Supongo que despues de todo tenemos un fin en este mundo.

Brindar oxígeno va a ser mi función, a menos claro, que un leñador venga a dar fin a mi vida, pero no me preocupo, porque voy a seguir sirviendo.

¡Vine para hacer grandes cosas! Puedo dar calor a alguien que lo necesita y salvarle la vida.

Puedo ser convertido en papel y los grandes políticos del mundo podran firmar tratados de paz sobre mí.

Puedo ser el que le traiga sabiduría a un ser humano, siendo un cuaderno.

Puedo llevar las noticias hasta los lugares mas remotos del mundo.

Puedo ser utilizado como algo para festejar un gol.

Ahí viene el leñador con su hacha.

¡Grandes cosas, puedo hacer grandes cosas!

En la calle Florida, un abogado apurado, se suena la nariz con lo que solía ser la pierna derecha de Juan Gomez

¡Grandes cosas!, ¡Venimos al mundo a hacer grandes cosas!



O tal vez no tanto.

Sambayón

El otro dia, en mi consultorio, ejerciendo mi 2da profesion, la de psicologo( la primera es de taxi boy/superheroe, dificil de explicar) conoci a un nuevo paciente.

Se llamaba Carlos, le gustaba el submarino, el doblete con queso, subirse a la calesita y cuando le pasaban la sortija violarse al sortijero y meterle el aparato ese de madera ( que sabe dios que industria los hace) en los posibles orificios del mismo. Habia llegado a mi consultorio ya que su anterior psicologo ( mi ayudante en el otro oficio, el que me envaselina) se retiro, se fue a las islas de Antegarmasia(famosas islas caribeñas conocidas por su trago "peluquin Squirlo"), y me lo mando.

Le pase las manchas.
En la primera vio a lady di dandole de comer a uno de sus caniches en vida.
En la segunda vio un plato de Mondiola, y atento a comerselo.
Y en la ultima vio el orificio rectal de la Süller, donde vio a martin el marciano en su plantacion de coca.

Empezamos a hablar de su vida, y me conto como habia terminado siendo loco.
Habia nacido en Galia, ahi al lado de Ezeiza. Su padre era marinero, y su madre herrera.
Toda su infancia tuvo que usar la ropa que le hacia la madre, toda de hierro, tenia la espalda para la miseria y todos los dedos del pie doblados para adentro, sorprendentemente seguia calzando unos juveniles 24.

Fue a una primaria especial, ahi lo habian apodado fosforito, no por su cabellera, ya que era morocho como la brea, sino porque siempre que iba a cagar en el colegio, tenian que desalojar el mismo para exorcizarlo, entonces siempre llevaba una caja de fosforos para aplacar el olor a Magamadou Diarra que dejaba siempre.

A los 18 por fin, termino 7mo, y decidio que su ardua carrera estudiantil iba a terminar ahi.
A los 19, termino de dar los examenes que le quedaban.

A los 20 empezo a trabajar de adoquinero, en el club Gath y Chavez. Pego odna con el jefe porque su trabajo era muy bueno, sus adoquines quedaron hasta el dia de hoy. Igualmente a los 7 meses de haber empezado a trabajar, lo hecharon por que lo descubrieron dandole masa a una pelotita de tenis, mientras se aneaba el mango de una raqueta.

Ahi empezo la espiral para abajo. Se suscribio a Anteojito, a Billiken, a Genios, su casa lentamente se iba llenando de ejemplares y ejemplares de estas publicaciones.

Se armo un maniqui tamaño real de Sarmiento, y lo peteaba todas las noches.

Y un dia paso lo que todos esperaban, su primer crimen. Entro a una farmacia, se metio un caramelo menta cristal en el bolsillo derecho, y se dio a la fuga, habiendo dejado en la caja, 5 centavos, y todos sabemos que son 2 x 15...

La policia lo encontro, y lo dejo tras las rejas.
Ya se habia vuelto un circulo vicioso, salia de la carcel y a los 2 dias ya volvia a entrar, le habian creado una entrada privada para el solo, con una alfombra de la india, y su celda ya estaba amueblada a su gusto.

En abril del año pasado empezo las consultas con mi socio y envaselinador.

y el resto de la historia ya la conocen.


Pero todos sabiamos que estaba loco, ya que cuando veia el video a continuacion, se empezaba a frotar la entrepierna y se desnudaba el torso, se ponia miel y se iba a dar una vuelta por juramento. Entraba a un locutorio y se ponia a hacer jodas por telefono de este estilo:

Hola, si, ¿hablo con la cancha?
Está dio?

Criminal, Loco, heroe, loco lindo, subalterno, bipolar, magico, inocente, peaton, malcriado, malviviente, nadie pudo colocarlo en un adjetivo mismo.

Saludos, y hasta la proxima.


Aca el video.

Relato de un viaje

A vistas de que mañana rindo el examen de manejo y el Jueves debería rendir un examen para la facultad,voy a proceder a colarme una pepa en el ojo y relatar lo que pasa.

A ver... para que la saco...

A ver.. uh, tire migas y un poco de membrillo (Si, esa pepa, no voy a promover la drogadiccion che)

Bueh, ahi va. Entro. Sube. A ver........

Che, no pasa nada, sigo con la conciencia en lugar. No veo nada extraño ni siento cosas raras. Me podria poner a hablar sobre politica, trigonometria, como hacer un pancho, como ponerle salsa, como ponerle papitas y que no se caigan, estoy totalmente sobrio.

Abrieron la puerta
Ah, hola Rodolfo Ranni, ¿que andas haciendo por aca? Que te perdiste y viste la puerta abierta?
pero si vivo en un 7mo piso? como hiciste? ahhh, se te quedo el helicoptero en mi terraza.
Ah, esta bien, y tu amiguito ese quien es?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¿¿¿¿gamuza???? para, no era que gamuza se habia muerto en el famoso Tsunami de Costa del este? ahi cerca de cosmeticos Tsu?
Que? que se dedica a ser chipa y un cocodrilo le salvo la vida y le afano la billetera?
Que le cagaron la casa por no pagar ABL?
Bueh, son cosas que pasan, asi que le escapas al tributo, Gamuzitaaaa

Que groso.

Si, digamos que no estaba preparado para el examen de helicoptero y rodolfo pago para que le den, porque en aterrizaje paralelo lo bocharon porque aterrizo en el peluquin de soldan.



Cazate ese video.

Chau, no escribo mas.

Oh, la primera entrada, Oh, la la.

Cuando me puse a ver la interneS, me quede anonadado por dos cosas.

1- Siempre quise usar la palabra anonadado.
2- Si tenes una pc, podes lograr muchas cosas, como por ejemplo entrenar al loro tuyo, al de tu vecina, al de la vecina de tu vecina, y asi suscesivamente.

La cuestion a la que pretendo arribar es esta: Si un señor, cuyo nombre reservo, se tira de un quinto piso y en el viaje se come una sandia y toma vino, ¿muere cuando llega al piso, o llega previamente muerto al mismo, por culpa de ese brebaje?

La investigacion marco que si la tanga es igual al hipotenuso, mayor a 0, esto da una reaccion igual al empuje de abajo hacia arriba apoyado en el codo de Carlitos Bala, con quien este se vera ejecutado, y porque no, exorcizado, ya que venido al caso, todos los perros van al cielo, y como todos sabemos la lechuga es una verdura y el tomate una fruta.

Aqui la formula:


f>x= P.9K + Sopa de caracol/k^56


Esta es la primera entrada, espero que sirva, y vamos a ver si puedo poner un video.



Saludos

Pepe London