Chupate una cula, sabiduría comprimida

Pensamiento al cuete.

2011-09-14T17:31:00.000-03:00

A veces me gusta que las historias que cuento no tengan remate.

Canción

2011-07-24T12:11:00.002-03:00

(Leer con el ritmo de "Sal de ahí chivita, chivita", o como se llame)

Bill Murray no quiere llevarse a Néstor
Néstor no quiere asustar a Cristina
Cristina no quiere cerrar el canal
El canal no quiere echar a Lanata
Lanata no quiere escrachar al amante
El amante no quiere cogerse a la jermu
La jermu no quiere petear al juez
El juez no quiere relevar al cana
El cana no quiere apresar al chulo
El chulo no quiere pegarle a la puta
La puta no quiere salir de ahí.

Mixed emotions

2011-06-29T18:36:00.002-03:00

Transcribo diálogo:

Personaje 1: -"Che, te quiero, me encanta xxxxxxxx y xxxxxxxxxxx. Te extraño, bla bla bla". (Saco cursilerías, por las dudas).

Personaje 2: -"¿Hasta Belgrano es $1.10 o $1.20?"

Sin embargo, me encanta.

Reviviendo

2011-05-12T01:47:00.000-03:00

Cárgalo a 120 Johnny.

¿120 qué?

No sé, "yuls", "megamperes", "radones", lo que sea. Y dame esa aguja con epinefrina. Y una Coca lai.

Es que me acordé que tenía un blog y nada, le mandé un posteos nuevos.

El ciclo de vida del blog

2011-02-01T21:39:00.003-03:00

Éramos tan pobres, pero bueh. Un estudio en Harvard, La Pampa, comprobó que el ciclo de vida de este blog es más o menos así:

1.
Me acuerdo de la existencia de este blog.

2.
Me acuerdo de sus épocas de gloria.

3.
Me propongo en escribir algo grosssso.

4.
Escribo lo primero que se me viene a la cabeza y dejo lo grosssso para otro día.

5.
Me olvido de su existencia.

Repetir pasos 1-5 hacia el infinito.

Gracias.

El emotivo

2010-12-30T12:48:00.002-03:00

Se termina un año medio choto. Bah, bastante choto que fue de peor a mejor.

Hagamos un balance:

-La mandioca subió 3 puntos en la bolsa de Kyoto.
-En Kyoto abrieron un Coto.
-Coto abrió una góndola de quesos que tiene un gondolero que te grita.
-Grondona se compró una tapa de asado y la hizo en 2 microondas.
-Tu vieja se puso un toque más buena.
-El scoring de tu canoa sigue en 20.
-La paja de escribir siguió creciendo.

Luego, otro resumen. Cuando se me cante el occcottte.

Lección n°5

2010-11-02T22:19:00.002-03:00

La perra sabia dice: La Altura del pete perfecto sucede cuando la altura del peteado es el doble de la del peteador. Es decir que=altura de chota=altura de peteador.

Esto es completamente empírico, le pagué a 4 enanas prostitutas.

Lección nº4

2010-09-06T22:05:00.003-03:00

La perra sabia dice: El principio de Canuto dice que a mayor velocidad a la hora de ingesta de porotos, mayor velocidad en las flatulencias.

Por eso podemos constatar que la velocidad de los porotos es directamente proporcional a la palometa norteña.

Lección nº3

2010-08-03T11:56:00.002-03:00

La perra sabia dice: Pasta base/altura del endrogado=Horas de endrogación.

Lección nº2

2010-08-02T12:02:00.003-03:00

La perra sabia dice: "La altura es directamente proporcional con el vértigo. Lo dijo Newton y hoy yo lo afirmo".

Lección nº1

2010-07-31T14:11:00.003-03:00

La perra sabia dice: "Masa=Harina + agua. Hawking, sos un careta".

From the depths of the ol

2010-07-25T05:04:00.001-03:00

Sí, sabés donde estás, en el momento indicado de tu vida.
Te acordás que tocaste espaldas de más y que viste esa foto que te pone del orto.
Vos y tu vieja en un monopatín que tiene una suerte de aparato y municipio que permite una altura que en base*diagonal/2 nunca pensabas que ibas a poder descifrarle.

Porque escribís en paragüa.

Una vez más, te acordaste de la letra de Lerner y te causo gracia, como esa pitada que es una palabra muy graciosa: "Pitada", "Pitada". "Pitada".

Te estás riendo mientras todo como que se mueve y se pone quieto en ese mismo lugar, siempre.

Y se te ocurrió meterte a un bloC un sábado bocha tarde.

Sí, la sabés.

¿A ver si me sale?

2010-06-28T01:56:00.001-03:00

Hoy me acordé de cómo escribía antes. Y ahora voy a probar si me sale después de un partido de fútbol en el que jugué como de costumbre y un ensayo. Aclaro porque después si no me dicen que por mi culpa el leberwurst se llama así y es muy caro.

Y no, Lita de Lazari, no tengo nada que ver yo. Porque por más que tenga un pariente con un puesto IM POR TAN TI SI MO en Paladini, yo no decido nada. Esa persona decide todo.

Por ejemplo, el otro día decidió que todos teníamos que comer llanta de auto al horno. Y lo hicimos. Sin dudadlo. DU DAD LO. Dudamelody. Voldemort. La cicatriz. Ay. Chau.

Dale Alejo, dale

2010-06-22T01:45:00.001-03:00

Dale, actualizá.
Dale, dejá de escribir en tercera persona, que no sos Maradona.

Semana rara

2010-05-25T18:41:00.001-03:00

Y corta.

Che

2010-04-12T11:56:00.001-03:00

Odio a los bots estos nuevos del MSN.

Y a los bots que me llenan el blog con comentarios en chino.

Lo sabés

2010-03-02T04:28:00.000-03:00

Las ganas que tengo de poner en marcha el plan loco.

Nota mental: voy a tener que armar un blog primo a este para ese fin.

Flabbergasted

2010-02-23T02:27:00.000-03:00

Buscala en el diccionario.

Confesiones de baño

2010-02-05T16:29:00.003-03:00

Estaba pensando en cómo carajo hacer para "deleitar" tus 5 sentidos a la vez.

Estar en frente de la torre Eiffel (vista), comiendote un panini loco (gusto), escuchando Queen (oído), tocando una teta (tacto)y oliendo un pedo propio (olfato).

Cerebros a la carga

2010-02-04T18:57:00.001-03:00

Mañana te toca turno con el anólogo. Tiene un nombre medio fuerte, pero es el doctor que te regala una torta cada vez que vas.

No te revisa nada.

Vas, te da la torta, te fuiste.

Así que no tengas miedo de ir al anólogo. Tranqui pibe, estás en buenas manos.

¿Les conté?

2009-12-03T18:21:00.000-03:00

¿Les conté que estoy escribiendo un libro recopilatorio de cosas boludas que escribí?

Sí, de posta.

Espina dorsal

2009-09-23T11:04:00.003-03:00

Tengo la misma costumbre hace 10 años: me escribo cosas en el dorso (créditos Mary in Chains)de mi mano . La gente me pregunta por qué carajo no me las escribo en la palma.

FLACO, A VER SI TE QUEDAN CLARAS ESTAS DOS COSAS:

1) NUNCA TE MIRÁS LAS PALMAS
2) TE LLEGA A TRANSPIRAR Y SE TE BORRA TODO, ¿NUNCA VISTE LOS SIMPSON?

2009-09-23T10:54:00.000-03:00

Tendría que haber abierto el blog cuando estuve de viaje. Al menos una vez en cada lado. Así seguía juntando fichines de países.

Qué boludo!

Brindo

2009-08-18T18:34:00.000-03:00

Brindo por todas las fechas que vendrán, canejo.

2009-08-07T15:05:00.001-03:00

Hola.

Sí
Oíste bien
Pluto no es un perro
La empresa lo hizo lobizón
Ah, no sabías?
Dale, no te hagas el loco.
Lindo día para hacer un asado.
Abandoná el tema.

2009-08-07T12:46:00.001-03:00

Queen me pone de buen humor. Haber estado en Garden Lodge, también.

2009-08-07T11:54:00.000-03:00

Creo que hoy vi el peor peinado de la historia, lejos. Pero lejos.

Era una cuestión de pelo corto morocho y atras unos mechones sueltos a lo "estoy enfermo" teñidos de rubio.

Linda imagen para arrancar el día laboral.

2009-08-06T12:00:00.002-03:00

Me matan las definiciones que te dan en los diccionarios cuando buscas cómo se escribe una palabra y me imaginé cómo sería con las palabras mal escritas.

VisteS
A la hora de enunciar o preguntar a un tercero si realizó el acto de ver, debe ir siempre la S al final, por ejemplo:

-"Mabel, ¿vistes el matambre que quedaba en la heladera?"
-"Sí, y me lo lastré"

LA TAPA DEL CD NUEVO DE MUSE

2009-08-04T13:08:00.003-03:00

Muse sacó hoy por Twitter el nuevo artwork del nuevo cd, "The Resistance". Buenísimo. Espero que sea septiembre ya ya ya ya.

Mírenlo:

Mi humilde opinión es que está buena, pero haría que todo el colorinche vaya al corte.

Otro aporte más. Qué post raro. ¿Qué me está pasando? ¿Es la pubertad?

Y para vos, ¿qué es chupar una cula?

2009-07-14T16:00:00.000-03:00

Memories

2009-07-07T12:04:00.001-03:00

Extraño la época prolífera de este bloc.

Tengo que agarrar el cuaderno azul que llevé al viaje al re-pedo. Y tengo que transcribir la única cosa que rayé.

Como hacer guili con una ax 100

2009-07-07T12:03:00.001-03:00

Así me buscaron. Y la verdad es que no sé cómo carajo hacer "guili".

El golpe

2009-07-02T22:39:00.001-03:00

Le faltan detalles de relleno y eso. Pero bueno, que sea lo que Dios quiera.

Tenía todo preparado: el traje negro, la media de red, la pistola y todo lo que necesitaba. El plan era perfecto, a prueba de boludos.

Encima estaba solo. Mejor, prefiero hacer este tipo de laburo sin depender de nadie. Viste lo que dicen, ¿no? Que en la mayoría de los accidentes el factor humano es lo que la caga. Y, obvio. Siempre pasa alguna. Pero bueno, yo puedo confiar y depender de mi mismo, total ya lo tengo todo pensado.

Cargo mi 9mm y me la guardo en el bolsillo, al lado del papel. Lo que pasa es que el pantalón me queda medio suelto y no tengo plata para un cinto, así que lo mandó ahí y se acabó.

Salgo caminando pillo, para no levantar la perdiz. Un cana en la esquina. Le paso cerquita, pero ni se mosquea. Diez cuadras más tarde llego al cobán.

Apurado enfilo para la caja y sin pensarlo dos veces saco el chumbo hacia la cabeza del cajero y le tiro un billete.

¡DAME MONEDAS LA PUTA QUE TE PARIO!

2009-06-23T10:46:00.001-03:00

Trasfondo: estaba escuchando la Aspen en mi laburo cuando de repente arranca la tanda. Todo normal, hasta se podría decirse que disfruto de la tanta publicitaria.

Pero lo loco, es que en un momento empieza una canción "rockerita" que dice así:

Compañero, por todas tus conquistas
Los días mas felices siempre fueron peronistas
Y es por eso, que todas son Malvinas
Por el amor eterno al General y Evita

Sos el fuego que quema sin la llama
Sos todo sentimiento que nace desde el alma

Compañero, por todas tus conquistas
Los días mas felices siempre fueron peronistas
Y es por eso, que todas son Malvinas
Por el amor eterno al General y Evita

Compañero luchaste por la gloria
Hiciste un país nuevo por vos cambió la historia

Compañero, por todas tus conquistas
Los días mas felices siempre fueron peronistas
Y es por eso, que todas son Malvinas
Por el amor eterno al general y evita.

Una publicidad de Kitchen.

Imagínense mi cara.

Aspen restó puntos a lo loco.

Hay cosas que dan miedo.

2009-06-20T22:18:00.002-03:00

Oda al 20 de junio

2009-06-15T02:09:00.001-03:00

http://rae.es, a partir de ahora sos mi mejor amiga.

Lo sabe todo el mundo

2009-06-15T02:07:00.003-03:00

Las tardes de los feriados son aún más depresivas que las de los domingos.

Dato curioso: la palabra "aun" lleva tilde cuando puede ser sustituida por "todavía".
Dato curioso 2: la palabra "solo" lleva tilde cuando puede ser sustituida por "solamente".

Se sabe que soy asquerosito.

2009-06-13T20:19:00.002-03:00

No me la esperaba. Me habían hablado pero no me la creía. Y de repente, pasó.

-Bajate lo' pantalone'.
(Efecto de sonido de silbato que indica que algo se cae)
(Tocada de huevo)
-Tosé

Lo duro del examen preocupacional.

Todavía me siento ultrajado.

Arrancó el ayuno.

2009-06-09T00:31:00.001-03:00

Vamos que podemos.

Perón, Perón, qué grande sos.

2009-06-09T00:29:00.002-03:00

En la ANSES sentí que estaba en la década del 50.

1 hora y media para 3 números.

Parezco ET

2009-06-04T15:15:00.001-03:00

Casa, teléfono. Espero.

Abri los ojos pibe

2009-05-18T11:55:00.001-03:00

En una computadora sin tildes, me doy cuenta de dos cosas:

1- No tengo que hacer posts largos siempre
2- La fama por el blog no eSiste.

Salut

El odio encarnado

2009-03-31T16:54:00.001-03:00

Odio cuando explico chistes internos y no causan gracia.

Update sobre el kiosko misterioso

2009-01-19T14:09:00.002-02:00

Para navidad compró 3 cañitas y 4 paquetes de Chaski Bum. Está creando una aparente fachada para demostrar que su negocio es completamente lícito.

Igual siempre se cuelga al teléfono y menciona frases raras, como por ejemplo: "Sí, mañana te mando el kilo de collares que me encargaste, quedate tranquilo. Lo que pasa es que se atrasó todo porque a Lito lo encontraron en la frontera y ahora está hasta las manos".

Ahora paso de nuevo a ver qué onda.

Dame una Fanta

2009-01-06T23:08:00.002-02:00

No che, me quedó sólo Kas Naranja.

Ahí me avivé. Me sudó la espalda. Es que tenía una mochila de polar. En ese lugar venden drogas, lo juro.

La banquina de la efedrina

2008-12-22T14:13:00.002-02:00

Tengo miedo.

Es que a metros de mi trabajo hay un kiosko (o quiosko) cuyo stock está comprendido por: 1 lata de Cherry Coke, 1 lata de Tab, 3 chicles Jirafa.

2008-12-05T17:13:00.002-02:00

El pastrami ha dado unos índices elevadísimos sobre la carga froggeana. Por qué el vals no se baila como antes?

Qué diría Gardel sobre los floggers?

Juan Carlos Espertutti comía su chicle favorito en la parada del 161 en Liniers. De fondo se escuchaba el recital de Luis Miguel (sí, esta historia es de hace poco). En eso viene una foca con un sticker que indica que es el nuevo móvil de la línea. Juan Carlos se sube al mismo y emprende viaje. Le comparte medio sanguche de esperanza y charlan sobre la lealtad peronista, sobre los viejos tiempos y como pasan las temporadas de Tinelli. Son dos tipos que se entienden mucho. Por eso la foca se desvía y en vez de ir a parar a Plaza Italia lo lleva a "Los jardines de Babilonia". Estuvieron meta y ponga como 3 o 4 horas. Después de eso, se dieron cuenta que estaban sin puchos. Y ambos, fumadores empedernidos, no podían darse el lujo de haber terminado un "ato sesual" y no tener Bicarbonato de Sodio en sus pulmones.
Así que JC (ya es nuestro amigo) se subió de nuevo en la foca. Pagó el turno y emprendieron viaje a la estación de servicio más cercana. Compraron 3 cartones de Charlboro Sai. Y los fumaron al lado de la autopista, contentos de que habían encontrado al amor de sus vidas.

Al otro día JC se encontró con una nota que decía:

Gato, te cabió el dedo en la cola, me fuí para siempre.
Ah, no soy una foca Antrofílica. Pero lo de ayer se lo atribuyo al líquido de frenos
que me tomé en la terminal.

Chau Gil
La foca

Hola.

2008-10-16T23:54:00.003-03:00

Tengo una cartera en la cabeza mientras Domingol me patea diciendo "me mirás?". Ella está mirando "Brazil's next top model".

Eli es la next top model de Martungalvia y de la provincia a Chachachicha!

2008-10-02T12:47:00.002-03:00

¿Qué carajo pasa acá?

Me falta una sola figu, ma

2008-09-04T15:03:00.000-03:00

Como había pedido antes, necesitaba una visita de Oceanía y una de Africa. De Oceanía ahora ya tengo... Alguien que me ayude con lo que me falte. Y prometo subir más cosas. Lo que pasa es que me estoy dejando la barba para subir los índices de ccuuuciok, que me harán escribir más y mejor. Además menos éxito tuve con "El texto más largo de tu vida".

Malísimo.

2008-08-27T10:28:00.002-03:00

LE MANDO UN SALUDO A LA GENTE QUE EN EL SUBTE SE CONSIDERA CAMPEONA DE TETRIS Y SE METE A PESAR DE QUE VE CLARAMENTE UNA LLENITUD VAGONISTICA.

TEG Bloguero

2008-08-26T18:02:00.002-03:00

Urgente necesito que si alguno de los lectores asiduos tiene un pariente en alguno de estos dos continentes, le diga que entre acá. Sólo me falta gente de esos dos continentes para que mi mensaje haya dado una vuelta al mundo.

EL TEXTO MÁS LARGO DE TU VIDA (PARTE 1)

2008-08-20T01:06:00.001-03:00

FESTEJANDO EL POST Nº 100 LARGO ESTO, UN INICIO DE ALGO, QUE TARDO MAS DE UN MES Y VAMOS A VER DONDE CARAJO TERMINA. SALUD.

A QUE NO LO TERMINAS DE LEER. MIRA QUE DESPUÉS TE TOMO UN EXAMEN. COMO ESTOY EN BUENO TE LO HAGO MULTIPLE CHOICE. PERO COMO ESTOY EN GARCA VAN A HABER MUCHAS DE ESAS QUE DICEN "TODAS SON CORRECTAS" "TODAS SON INCORRECTAS" "A, B, C Y D", "A X X2 P3 HUNDIDO".

AHI EMPIEZA.

PREPARATE

PREPARATA.

Pizzaiola. ¿Porque no dicen "a la pizza? Ah, porque tiene aceitunas negras. Ah, menos mal. No, porque no entendía. ¿El menú lo tengo al revés? NOOOOO, es que yo tengo ese problemita, ¿viste? que el ojo no me hace ese efecto reflex, entonces ponele, a vos te veo en el techo y al ventilador en el piso. ¿Sabés el julepe que me pego todas las mañanas? Pienso que me achuro las patas. Sí, terrible. Mabel siempre me caga a pedos. Como ese día que le puse los dados a la Citroneta. Para alquilar balcones, no sabés.

Dos, si, dos papas plante en el campo de Corrientes. Sabés que después de escribir no puedo repetir una puta cosa de las que puse, porque no me acuerdo un carajo, porque me pongo a escribir así todo sin parar y no corrijo un carajo y tampoco puedo llegar a pensar lo que pongo, es como que se me decanta todo. Ah, me acordé de la vez que ví a un flaco poniendo mayonesa en esas cosas que te tiran mayonesa justamente, un asco, nunca viste tanta mayonesa en tu vida. A menos que seas Juan Carlos Helmanns. A mi me dijeron que a la mayonesa la hacen con grasa de ballena. De posta. Pero no de esa ballena tipo "Güili", sino de la asesina esa que es mala. Sí, de esa de mundo marino, pero con la cara de Jack Nicholson al final de "El Resplandor". Sí, pero sin el hacha. Porque las ballenas no pueden agarrar hachas, porque no tienen mano prensil. Y además son cortas sus aletitas. Ay, me enternecí. Sí, muy chuchi. Ay. Sí.

Mañana lo sigo.

No, lo sigo 3 días después porque se me canta. Acabo de comer dulce de batata con cacao. ¿Por qué cacao? ¿Por qué me putearon en guaraní en el colectivo? ¿Por qué me molesta comer pizza entre 3? Vamos a buscar el auto a burbujas. Bueno, voy.

Ahí volví. Y la palangana sale lo mismo que la chula trula mula canula. Sí, repunto el trueque y la magnolia de Tita no sale amarilla ni mugrienta ni batateitor, sino que es un felino más acorde a lo que nosotros estamos acostumbrados y después el bloqueo continental a tu ropero no será efectivo a cambio de una Visa gold para Martungalvia.

Ponete para la foto, dale, ponete, que la pongo en la cosa esa que tarda como 10 minutos en sacar la foto, pone cara de feliz, dale, así, así. No, no mostrés los dientes porque los tenes marrone, sí, sin "s", marrone. Como Pepitito. 1.80 mido según el pasaporte. Sí, 1.80, como los héroes de la historia: Jiman, Espaiderman, Roland Barthes y Miq Yabuer.

En la vista previa no parece tan largo lo que estoy escribiendo, así que voy a tener que seguir tipeando como un burro del Donkey Kong Country. Que no se si tenía un country o vivía en un barrio privado. Uh, mató el chiste en 5 minutos.

Escuché la palabra tiramisú. Ah, te aviso que esto es de otro día. Sí, ayer la dejé inconclusa. Che, no pinta el revival ni a palos, pero bueh, hay que dejar que uno vea la caperuza y la merluza y se quiera matar. Sí, de posta. Mañana rindo, mañana me levanto temprano, mañana Peronisteo, mañana guiono, mañana flyereo y pasado Museo.
No el de historia, no el del mondongo. Sí el de la peperucha y la Titirituá. ¿Sabés que a pocas cuadras de mi trabajo hay un local donde los números que sacas para hacer cola tienen reverso metalizado? Bueno, ahora lo sabés. Si uno tuviera que esperar para una orgía loca, ¿estaría haciendo una cola para hacer una cola?

Me parece que no va a ser el texto más largo de tu vida, sino uno así como bien largo. Igualmente no lo vas a terminar de leer, porque uno al ver un choclo/ladrillo de texto se desesperanza, se exaspera y se clava un cuarto de súper sambayón y crema americana.

Vuelvo a repetirlo. No va a ser el más largo, porque digamos que ya hace 2 semanas que lo empecé y me da una soberana paja seguir alargándolo aún más, y encima te tengo que tomar prueba después.

No pudo grabar la preliminar cosa de la vida. Tengo Marroc en la cama y mi vieja piensa que es un polvo o algo así.

Igualmente vamos a analizar la intrinsecuidad de la pasta asciutta o como se escriba, de la pomarola, de la morcilla vasca, de la vascongada, de CONAPROLE, de otras cosas como las islas del Pacífico, pero con menos agua y con más color abundante fucsia. Ah, porque no les conté. No veo todo los colores, es decir, cuando la gente dice "Seeee boloh, eso es salmón", yo veo rosa. Y gracias que veo eso. Porque mi tataratatara abuelo inventó la salsa tártara y por eso perdió el sentido de la vista. Sólo veía en color violaceo amarillento. Como un clip de Bandana, o algo por el estilo.

No me suben la última nota del anteúltimo cuatrimestre, te queré morí.

Otro día sigo.

Encima que me da pena subirlo ahora. O sea es realmente largo, es un trabajo de días. Encima como es el número 100 lo quiero así con moño, con olor a cacao y a cacacuca. Y hace como 2 semanas que no subo nada y la muchedumbre (seguramente integrada por una mayoría gorilona) se empieza a amuchar, a agarrar hojas grandes y palos para hacer carteles que dicen: "Subí algo al bloc, la de tu hermana en tanga", "Loco, dame una más, te juro que es la última que te pido, corto cuando quiero" y otras paparruchadas por el estilo. Me persiguen a lo película de Frankestein, pero a mí el fuego no me da miedo, me da calorcito nomás. Que encima, para esta "ola" de frío, me viene joya never taxi.

¿Algún día alguien me pagará por esto? ¿Haré una compilación? Se podría ver la evolución de quien les habla en cuanto a la redacción. ¿Evo? No, "Invo". O algo por el estilo. Encima ahora la pancarta está más cara que la tarta, la mandragora más puta que la cabra, Ana más macarra Dan Aykayd. Sa. Sabaria. Sabarata. Sábata.

En un rato vuelvo. A la charla conmigo mismo. Porque nadie me lee. Capaz que vuelvo "Emo". Palabras nuevas del orto.

Acabo de pegarle una "corregida express". Con chiste incluido. El chiste de "hacer cola para hacer cola" que tipo gracioso. Guardo y vuelvo más tarde, ma.

2008-07-17T15:01:00.001-03:00

Lo digo, lo grito. Porque tengo aguante. Porque no lo aguanto más y cada día que pasa la angustia crece y crece. Lo tengo que decir, reservármelo es inútil.

No me gusta comer pizza de a 3.

2008-07-15T15:49:00.002-03:00

A la gente que dice "feliz estreno" y te pisa las zapatillas nuevas, aunque sean blancas.

A esa gente, les manda un saludo Miguel Ángel Rolandutti, el conde de andate a la putísima madre que lo parió.

Pregunta:

¿Preferís el queso Gorgonzola o el Pandurrrio?

Odiar un jingle siendo publicitario, es posible.

2008-07-15T11:19:00.000-03:00

2008-07-14T09:58:00.002-03:00

Me subo al 41 como todas las mañanas. "Hola" escucho. Miro alrededor y no hay nadie conocido. El conductor me habia saludado. Le devuelvo un "buen día" tímido. Pago y me dice "Gracias" timidamente de nuevo, no tiré respuesta audible. Pero me puso de buen humor, aunque me pareció raro.

¿Qué es lo raro? Que el tipo nos salude y sea amable o que no estemos acostumbrados a los buenos modales.

Mierda... leert ala anteojito me puso pensativo.

7 pal peso

2008-07-13T02:42:00.001-03:00

7 entradas me faltan para llevar a las 100. Bueno, 6 si contamos esta. Ver una película medio chota la verdad que da sueño.

Cosmos

2008-07-10T23:57:00.002-03:00

Desde el inicio del universo, las personas se vienen planteando varias preguntas sin respuesta posible. Claros ejemplos de esto son las clásicas "¿Por qué vivimos?" "Hasta dónde llega el universo?" etc etc.
Pero hay una pregunta, una sola que parece estar por sobre todas las cosas.
Una duda que ha dejado a más de uno sin poder dormir.
Una pregunta que hasta el humano más básico se ha hecho alguna vez en la vida debido a la magnitud de su misterio.
Una consulta hacia las deidades que no ha tenido respuesta.
Una inquietud que revolucionó la iglesia.
Algo temible, terrible y digno de preguntarse.

¿Por qué desayunar con pizza fría está tan bueno?

Vivencia

2008-07-10T17:08:00.002-03:00

Se baja una señorita con el hijo de un colectivo y del bolsillo se le cae un billete de 20 pesos. Yo entresacandome una lagaña del ojo esperando el bondi veo que esto pasa.
Como buen tipo que soy (modestia aparte) lo agarro, la corro y se lo devuelvo. Y no me dice nada. Ni gracias.

La próxima escupime en el ojo y pegame patadas a la ingle, así al menos veo un tipo de respuesta.

Menos mal que después paso una vieja y me dijo: "Eso que hiciste estuvo muy bien, todos deberían ser así". Gracias vieja, yo también la quiero.

ODIO, PERO ODIO EN SERIO QUE LA GENTE NO DIGA GRACIAS O POR FAVOR. LO ODIO.

Cuando me inspire escribo algo no tan blogger.

2008-07-03T10:08:00.002-03:00

Barrio nuevo, vida nueva, o eso dicen. También dicen que un cuenta pasos se llama pedómetro.

Acabo de abrir una heladera y el olor podrido que tenía adentro inundo toda la atmósfera culense.

Che, acá al lado venden unos cuernitos de re chupete, me hacen acordar a cuando llegaba a casa, prendía la tele, veía a Badía y comía milanesas de mono todo contento. No, mentira, mi vieja no cocina, pero lo de las milanesas de mono es verdad. Se compran ahí en Cabildo y Tuvieja, posta, ahí, al 300.

El word no me deja guardar.

Me voy a comprar cuernitos.

2008-06-29T20:27:00.001-03:00

María no llega, no llega, no llega. Se da cuenta que tiene que caminar para llegar, entonces emprende viaje.

Llega al almacén, saluda al loro de Tito y se mueve para el lado del mostrador.

Hola, salchichón primavera por favor.
Bueno.

Con su paquete en mano, se vuelve a ver el noticiero.

Que en Laferrere pisaron a un pibe con un alfajor de maicena. Así está el país.

El dólar pisa los 100 pesos y el kilo de Gorgonzola también.

2008-06-25T10:12:00.002-03:00

Caliente agua hasta su primer hervor.
Coloque en su taza un saquito, o en la tetera tantos saquito como tazas quiera preparar. Esta es una infusión rápida, deje reposar tres minutos en la tetera.

Sólo para subir algo

2008-06-19T10:49:00.003-03:00

"No, pibe, 3 días de reposo. Tenés 39º."

(Músiquita de los Harlem Globetrotters de fondo)

Para escucharla, "pincha" en el video de abajo.

Los consejos de Deivi Croquett: 3

2008-06-13T11:17:00.000-03:00

Hola amiguitos, ¿se acuerdan de mí?

Hoy les dejo otro consejo: El teléfono suena 4 veces, 5 ya es excesivo.

Los consejos de Deivi Croquett: 2

2008-06-13T11:14:00.000-03:00

Hola amiguitos, ¿se acuerdan de mí?

El consejo de hoy es: cuando es sí es no y cuando es no es sí.

Los consejos de Deivi Croquett: 1

2008-06-12T22:26:00.002-03:00

Hola amiguitos, inauguro hoy una nueva sección. En la misma van a encontrar mis consejos de Croquett.

Consejo nº1:
Si duerme cola con cola, es porque no hay onda.

¡Hasta la próxima!

Twitter 2

2008-06-12T11:42:00.002-03:00

Joan Miró se enteró que lo que le vendieron ayer en el chino no es jamón cocido, es paleta.

Alfio Mangonga

2008-06-10T21:58:00.003-03:00

Alfio Mangonga tiene 40 y tantos años. Decimos y tantos porque de la tristeza ya no los festeja más.

Como a todos, lo despierta el ruido de su despertador/reloj/licuadora y sus barritas en verde brillan mostrando la hora, 7.45. Alfio maldice como nunca, como siempre, como cuando extraña esos días.

Esos días hace más de 10 años, en los cuales el era famosísimo. Los niños lo amaban, las mujeres lo deseaban y los hombres lo respetaban. Hasta que un viernes todo el imperio que había formado se derrumbó.

Se ducha, se peina enfrente del espejo empañado, se viste y sale a hacer la américa. Se sube a su 504, lo último que pudo comprar con lo que le quedaba de su fortuna. Mueve el espejito, mirando a ver si no viene nadie, prende el taxímetro y empieza el viaje.

Escuchando la radio, yendo a 10 Km/h como tachero de ley, admira a su Buenos Aires y ve, como imágenes fantasmales del pasado, a la gente que le devuelve la mirada con devoción. Un bocinazo lo saca de su pequeño momento imaginario de gloria y lo alerta de que su primer pasajero lo llama.

Alfio tiene la costumbre de darle charla sólo al primero, hasta que se da cuenta que el mismo no lo reconoce. "Son todos iguales" piensa antes de volver al silencio por el resto del día.

Las horas pasan lentas, lentas, muy lentas... pero pasan. Ya es hora de volver.

Como si fuera automático, toma la ruta de siempre: Cabildo, Maipú, Coronel Ralón, 152, Av 4, rotonda, casa amarilla. Ahí se detiene.

Entra a la casa, saluda a su hijo y a su mujer y se sientan a comer. Otra vez pescado, increíble, en su época dorada ni pensaba en repetir comidas en el mes. La cena paso rápidamente. Otro día rutinario.

Se lava los dientes y se dispone a dormir. Una vez que se va a acostar, se mira al espejo, que le devuelve esta imagen.

Si querés romperte el bocho, pero de posta posta posta posta posta... seguí leyendo

2008-06-09T18:00:00.000-03:00

http://www.albinoblacksheep.com/games/bloxorz

TE-RRI-BLE

Saluden a Rolando, ¡carajo!

2008-06-09T15:47:00.001-03:00

Hay un mono que es muy mono abajo.

Trátenlo bien, tirenlo bla bla bla.

No le den de comer después de las 12, porque sino....

... me lo tengo que bancar yo repitiendo con olor a banana... No sean putos.

Figu 8 chicos!!!!!!!

2008-06-08T01:10:00.002-03:00

Se me terminó la tinta, cuando compre cartuchos saldrán las 179 que faltan. Así que por ahora completamos la primera página.

Y volvemos a la sabiduría comprimida.

Figu 7 chicos!!!!!!!

2008-06-05T22:47:00.000-03:00

Chicos, el muñequito con sombra, cada vez más detalles, impresionante. Ya me comparan con Da Binci, el tío malo del famoso pintor...

De Miguel Ángel digo.

De giraa

2008-06-05T00:24:00.002-03:00

Nos vamos de gira presentando el "Chupate una cula World Tour"

Vamos a estar visitando las siguientes ciudades:

Encarnación
Uña
Marte
Platea Baja
Rolandia
Macdonal
Barthes
Isla de Pascuas
Isla del ratón Perez

Si vivís en alguna de estas, no dudes en visitarnos. Las entradas se venden por Ticketgarcher o por el 0-800-555-65321321321321321321(Chupaelalmidon)

Figu 6 chicos!!!!!!!

2008-06-04T23:02:00.001-03:00

El es Boingo, y va a competir para ser la mascota del mundial Mongolia 36902 (Ese mundial que pasan en Tron, ¿no viste Tron?

Figu 5 chicos!!!!!!!

2008-06-02T22:56:00.002-03:00

Hoy me pararon por la calle y me dijeron: ¿Tenés una moneda? Y le contesté que no, porque no tenía.

No era una anecdota de famoso, eh.

Porque por el contrato que firme con Cromy no puedo decir quien soy.

Disfruten la figu 5.

Es la figu maraca.

Figu 4 chicos!!!!!!!

2008-06-02T00:14:00.001-03:00

Este fantasmita puede ver en 3D y vos no.

Figu 3 chicos!!!!!!!

2008-05-31T22:04:00.003-03:00

Con agua, tierra y sobre todo mucho amor, podés hacer que de adentro le salga un abedul.

¡¡¡¡¡COLECCIONALOS!!!!!

Figu 2 chicos!!!!!!!

2008-05-29T22:15:00.001-03:00

Este es Rocket, el ogro adicto a los Yummys.

¡¡¡¡¡¡¡Pegala al lado de la otra que trae suerte!!!!!!!

Interlude

2008-05-29T11:11:00.001-03:00

Líneas de colectivo que me caen mal.

39
41
68
152
168

Y con el 67 tengo una relación de amor-odio que debería analizar.

Figu 1 chicos!!!!!!!

2008-05-27T23:31:00.003-03:00

Pelusín. Nada más que explicar de nuevo.

Seguiremos con más.

¡¡¡¡¡Comprense el album!!!!!

Antes que nada

2008-05-27T15:11:00.003-03:00

Quisiera agradecerle a Cromy, que hizo de todo esto una realidad.

CHICOS!!!! EL ALBUM VIENE CON LA EDICIÓN DEL MIÉRCOLES DE CLARIN KIDS!!!

Se vienen las figuritas de "Chupate una cula"!!!!!!!!!

2008-05-27T10:39:00.002-03:00

Proximamente acá o en el kiosko.

Para morirse, o prostituirse en el intento.

Twitter casero

2008-05-26T17:31:00.000-03:00

Me metí el dedo en el ombligo y me saqué un sobretodo Yves Saint Laurent.

ESTRENAMOS FOOTER

2008-05-26T16:10:00.001-03:00

Andá al fondito de todo. En serio. Andá.

MIUS

2008-05-26T15:37:00.001-03:00

Gracias

2008-05-25T16:04:00.001-03:00

Gracias a los que vinieron a la fiestita chupaculense.

Gracias.

En serio.

Basta teclado.

Oh, las lágrimas llegaron.

¿Dónde?

2008-05-23T15:55:00.001-03:00

20th Century Fox presenta:

"EL NACIMIENTO DE LA CULA"

En Technicolor

Subliminal

2008-05-19T23:32:00.002-03:00

Date cuenta de que hay una verdad.
Es la misma que conocen todos, pero no.
Bailando por un sueño no es bueno.
Es malo.
Salvo que lo veas comiendote unas ricas obleas Champagne.

Rondamos por la calle tirando cohetes y Chaskibum.
Entre la vereda y el colectivo me mira mal.
Nosotros sabemos que tu vieja se tomó todo el Fernet.
Dire Straits toca "Walk of life".
Incubus toca "Wish you were here".
Recordaste a Pink Floyd.
La cosa es que no es lo mismo.
Es distinto.

Cuando viste a Shakira en la tele le quisiste pegar.
Ulcera de por medio, tiraste el control a la tele.
Los borrachos extrañan a Roberto Galán
Todos lo extrañamos.
O acaso somos todos borrachos?

Apa, te agarré ahí.

Como en tu casa, te deje pensando.
Hubiera dicho otra cosa.
Upalalá.
Pitirosporum ovale.
Ando con sueño.
Tuve que madrugar.
Esta mañana me levante tempranito.

Uh, estoy llegando al final.
Nadie lo lee.
Así que me da igual.

Cuando llegó Arturito.
Ustedes lo trataron mal.
La vida misma.
Alejo.

¡Qué mal que me hace la tele! - 2da entrega

2008-05-19T16:40:00.001-03:00

Nunca, pero nunca nunca, te subas a un colectivo con las monedas justas. Te lo digo yo, que hoy me rebotaron los 10 centavos que me faltaban, y para colmo de males, cuando me canceló la compra, las monedas salieron volando a lo "rampa loca" y una se me fue a la calle.

Presentando hoy: ¡Qué mal que me hace la tele!

2008-05-17T20:58:00.003-03:00

¿Por qué el león es llamado "el rey de la selva?

Si en la selva no hay leones.

Evitemos los excesos

2008-05-15T12:15:00.003-03:00

Aviso: La siguiente es una nota periodística de altísimo nivel extraida de una revista prestigiosa encontrada en un consultorio.

Consejos teen:

Para ellos:

Si tu pretendida te mira a los ojos, es porque tiene lentes.
Si tu pretendida se pinta las uñas de rojo, es porque le gusta Chayanne.
Si tu pretendida te mira a la boca, es porque no superó la etapa anal.
Si tu pretendida primero se come las tapas de la merengada, y después el relleno, es una chica a la que le gusta probar posiciones nuevas.
Si tu pretendida usa ojotas, tiene las orejas sucias.
Si tu pretendida te imita en la mesa, es porque no usa agenda.

Para ellas:

Si tu pretendido te da un beso en el cachete izquierdo, es porque usa papel higiénico.
Si tu pretendido fuma cigarrillos sueltos, es porque del diario sólo lee los chistes.
Si tu pretendido te dice "holis", dejalo.
Si tu pretendido hace "air guitar", aneale un violoncello.
Si tu pretendido come más dulce de membrillo que de batata, tiene problemitas.

Para todos.

Si querés agrandar el combo, son 50 ctvs más.

Tener en cuenta que la revista era del '93. Era un consultorio (agarrense la teta o el huevo izquierdo, les aviso) menemista.

Reflexión subterranea

2008-05-14T22:06:00.003-03:00

El SPAM le brinda 5 segundos de alegría a aquella persona que está esperando un mail.

Y decí que viaje 3 estaciones, si me tomaba un micro larga distancia capaz llegaba a cómo cazzo hacer dulce de batata con cacao. Eso si es misterioso.

Aviso

2008-05-14T14:44:00.002-03:00

Debido a quejas, paso a aclarar que no tengo participación parcial ni total de:

chupate esta cula
mi cula es tuya
nuestra cula es mia
mia farrow y la cula
chupate esta mandarina
koola shakers
los shakers
queen
tu culo es rosa
la pantera rosa
magic kingdom

Gracias.

Atte,

La administración de Chupate una cula.

Hoy II

2008-05-14T10:44:00.004-03:00

Aunque parezcamos felices, se nos hundió el barco y estamos en una isla desierta con wi-fi. Menos mal que me compre el último celular Garchophonic con Internet Explorer y dulce de batata incorporado. Menos mal.

Igual ayer me cené las uñas de mi jermu.

Ah, y el traje se me destiñó.

Hoy

2008-05-13T12:25:00.004-03:00

Gracias a todos por venir. Gracias. En serio.

Nueva historia!

2008-05-11T23:16:00.002-03:00

Hoy nació Potitín. Peso 3.62 kg y se parece al sodero. Que raro.

Pero bueno. Esperemos hasta sus 17, 18, para que tenga un poco más de pimienta esta historia. Así que el próximo capítulo lo estaré escribiendo en 2025 o 2026.

Esperemos que hayan patinetas voladoras.

Enciclopedia del saber: Hoy, la “Cremona”

2008-05-07T14:44:00.004-03:00

Este alimento no nació de la mente de un panadero loco que había comido mucho más que brownies. No señor, tiene una historia mucho mas milenaria y misteriosa.

Cuenta el chicle de Bazooka que supo haber un reino. En el mismo todos sus habitantes eran de pan. No sufrían, no se lastimaban (con un golpecito de horno cualquiera recuperaba una pierna u otra extremidad). Y el mismo era gobernado por un tirano. Amado, pero temido al mismo tiempo. Y su corona estaba hecha justamente, de pan.

Todo el mundo vivía feliz, comían pasta los domingos y cuando quedaba salsa en el plato, pasaban la mano y se auto fagocitaban.

Hasta que un día, el horror. Su reino vecino, el reino donde todos estaban hechos de manteca, sal, mermelada y todas esas cosas lo invadió, matando a todos en 15 minutos (o lo que tarda un desayuno normal). El rey llegó a esconder su corona en su cofre que era del material de esas bolitas de las tortas, esas que no se comen, por eso su destino fue distinto al del pueblo de Pancito (sí, mucho no habían pensado el nombre).

2 o tres años después, el Chef Josef Platiní visitó las ruinas y descubrió la famosa corona. El resto de la historia (incluido el episodio de los travestis y el burro) lo conocemos todos.

Salú, ahora usted tiene el cerebro más enriquecido y es una persona más mejor.

Detrás de la música presenta: Tonic Garch

2008-05-06T10:24:00.009-03:00

Peter Choclo - Voz y Guitarra
Max Lactaton - Bajo
Louie Milanga - Batería

Hoy se cumplen 38 años de la creación de la banda, por eso le dedicamos este post abierto a la comunidad.

Una banda que mezclaba funk, bebop, cumbia, pop, europop, afropop, emopop, rock, folk, mondongo, aceituna, mayoliva, yogur de damasco, toner, rulero y sector 7g.

Es decir que sus fanáticos eran Emos sector 4, balanza 8 con influencias en la calchuteira.

La historia fue más o menos así:

Choclo y Lactaton se conocieron en un chat (sí, el primer chat que existió) digamos... para amantes de la sodomia. Empezaron a hablar, se cayeron bien, y empezaron a hablarse y quedaron en conocerse. Cuando lo hicieron, se dieron cuenta que a uno le cabía más el cuero de vaca y al otro el de oveja norteña. Por eso no se dieron masa. Imaginate, la historia hubiera sido distinta, menos mal que los sadomasoquistas son tan exigentes... ehm... me lo dijo... un amigo.

La cosa fue que Choclo le vio un pin a Lactaton de un bajo en la capucha con cierre y le pregunto la típica pelotudez: "¿Eso es una guitarra?". No cabe aclarar que Lactaton le enseño a Choclo a tocar la guitarra, pero eso es sólo un detalle de los comienzos que tuvieron.

Un día, en el medio de una lección guitarrera en una plaza Milanga los vio. Se les acerco y les pregunto: "¿Eso es un bajo?". Los tres empezaron a soltar carcajadas a lo serie yanki y se dieron cuenta que además de ser un plato podían formar una banda.(Sabían que milanga tocaba la batería por su remera adelantada a la época que decía: Tu pa tu tu pa).

Los éxitos no tardaron en venir, y su primer single "Papa frita de dolor" se fue directo a la cima. Aquí un fragmento.

Comiendo tu porción
Tengo la ilusión
De tenerte ilesa
Poniendole mayonesa

A ésta
La del casquito loco
La que te gusta
Mas que comer pochoclo

A ésta
Con la que te gusta estar
A ésta
Mi muñeca militar

Vino la gira y visitaron los paises: Malvonia, Petronia, Sopandia, Magiclicki, Tocornal, Isla de la papiroska, Hurlingam y otros que no cabe mencionar.

Todo era color de rosa hasta que llegaron los excesos: el fresco,la batata, la valerina y cualquier otro artículo que se pudiera fumar, inyectar, aspirar o anear era objeto de deseo de los 3 músicos. En eso se fue la plata.

Otra cosa que los dejo en la ruina fue la oculta obsesión de Choclo: los peluquines. Los compraba como si fueran caramelos. Y eso que no tenía problemas capilares, no no. Pero los veía como tiernas mascotas y él era como un Nicole Neumann de la música.

También los problemas entre ellos (iniciados por la polémica de quién le daba masa al caniche que le habían comprado a un marfileño en el puerto) empezaron a aflorar.

Por eso, 2 semanas después terminó todo, Tonic Garch se separó y cada uno tomó su rumbo.

Choclo vende DVDs truchos en Lavalle y sigue entrando al chat tooooodos los días esperando encontrar a alguien que lo corresponda, con el cuero que a el le gusta.

Lactaton se murió en un misterioso accidente en monopatín. Dicen que viajaba bajo las influencias de un Topolino cuando lo piso la réplica del auto de los cazafantasmas que rondaba por nuestra ciudad. Lo peor es que estaba de visita.

Milanga espera en una plaza. Sentado. Solo. Quiere reencarnar en un Tiranosaurio Rex.

Telegarch informa

2008-05-05T16:48:00.002-03:00

- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?
- Hola?
- Hola si?

En ese momento se dio cuenta que le tenía que cambiar el sobrenombre a su amiga Silvia.

Pero lo loco es que después corto una banana, la hizo flambée, se alquiló una película azul y bordó, se tejió una bufanda con pelo de garcha, almorzo, desayunó y cenó, en ese orden. Admiró como pasaba una bandada de garlompas voladoras, le tiró a una con la gomera. Lo mató. La enterró en el patio. La lloró, con dolor. Todo dolor.
Todo estupor. Mañana será mejor, pensó. Pero al otro día desayuno un Palio Amarillo que tenía tuneada a ésta, ésta y ésta otra. Se piró un triciclo y se puso a escribir un capítulo sobre el Tiranosaurus Rex y como el mismo no tenía nada que ver ni con el teatro ni con las galletitas.

Y cansada, solemne y con un litro de nafta encima, se desplomó.
Y en el piso empezó a soñar.

Que venía una curva, una pestaña ajena le entraba en el ojo y por eso vomitaba al 168 que conduce Pacho, el que tiene los nombres "Ariel" y "Betina" en los espejos. El que no para en Corrientes y Pueyrredón. El que te cobra de más.

Tomate un mate.

Si sentís que algo calentito te sale por el oído no temas, es tu cerebro, ahora le vas a encontrar más sentido a "Bailando por un sueño".